Der Hauptaugenmerk liegt spätestens seit Staffel Vier auf der authentischen Gruppendynamik, die sich eben nicht skripten lässt…
Der Erfolg der Sendung beruht auf dem hervorragenden Casting und der Aufbereitung im Endschnitt, ohne dass plotmäßig nachgeholfen werden müsste.
Authentisch ist Definitionssache, bzw. eine authentische Gruppendynamik in Australien muss nicht unbedingt bedeuten, dass wir auch eine authentische Gruppendynamik bei uns auf den Bildschirmen zu sehen kriegen. Die Frage ist doch, was kommt wie „aufbereitet“ beim Zuschauer an?
Ich kann mich erinnern, dass Indira und Jay nach Rückkehr und Sichtung des Gezeigten behauptet haben, in einer Zusammenfassung wären zwei Aufnahmen, die Tage auseinanderliegen, zusammengeschnitten worden, um ein direktes, zeitliches Aufeinanderfolgen und somit einen erlogenen Sinnzusammenhang zu suggerieren.
Konkret ging es um dieses obskure Geknutsche der beiden mittig in diesem Tümpel, nachdem in einem vorherigen Gespräch die „pakistanische Prinzessin“ scheinbar seine Indira genötigt hatte, ihre „Lovestory“ fortzusetzen. Doch diese beiden Geschehnisse sollen weder zeitlich, noch inhaltlich miteinander zu tun haben.
Wenn das stimmt und ein derartiger Umgang mit Bild- und Tonmaterial gängige Praxis ist beim Dschungel-Camp, wird das Publikum für dumm verkauft, keine Frage.
Wie Eisenstein festgestellt hat, versucht unser Verstand immer intuitiv einen Zusammenhang zwischen zwei Bildern herzustellen.
Erst eine Großaufnahme von Jay Khan, der irgendwo hinstarrt, dann ein Schnitt zu einer Großaufnahme von Peer Kusmagks engem Höschen, und der Zuschauer kombiniert: „Schwuler, notgeiler Jay Khan begafft Peer.“
Und dabei hat dieses „Begaffen“ nie stattgefunden, sondern wurde am Schneidetisch erzeugt.
ich bin ja selber leicht zur Lästermauligkeit verführbar, aber ich erkenne das wenigstens noch als „niederen Instinkt“ …
Und damit ist doch alles gesagt. Das Format appeliert auch an niedere Instinkte, sonst wäre es nicht so erfolgreich.
@Lübecker, nein bitte nicht!Ich möchte da keinen beim Duschen bespannen. Nicht mal Vinci, der sah letztens so fertig aus, fast wie ein Fürst aus der Anderswelt. Hoffe er übersteht alles gut, ich mache mir Sorgen um ihn.
Immerhin: dieser (über Bildblog gefundene) Artikel hier scheint auch der Meinung zu sein, die Sendung selbst wäre viel weniger krawallig als ihr künstlich geschaffener Ruf:
Ey, ich bin jetzt schon genervt und der Scheiß fängt erst morgen an! :ugly
Alle (bekloppten) Weiber in meiner Umgebung tratschen nur über dieses Camp. Da falle ich als einzig Kluge, die den Mist nicht sehen will, ja schon als Außenseiter aus der Runde.
Ich gucke es(oh mein gott), aber nur wegen Vincent Raven. Er hat zwar oft genug beschissen, aber er ist auch so ein Spinner, und hat auch irgendwas einzigartiges an sich keine Ahnung, der versprüht schon so ne ne Happy Gruftistimmung, der ist so beknackt, dass er schon wieder naja, sehr speziell und interessant ist. Die andern jucken mich nicht. :ugly :smt021 :ugly
Apropo, Vincent war Teamchef heute. Wie das wie die Faust auf’s Auge passt! :ugly :ugly
Bis jetzt ist es mir noch nicht gelungen in Erfahrung zu bringen, wodurch sich das gackernde Nichts Rocco Stark zum Promi qualifiziert. Hat man am Ende beim Casting für die letzte freie Tropenpritsche keinen geeigneten Kandidaten finden können und hat deshalb wahllos einen [-]Stricher[/-] Passanten von der Domplatte verpflichtet?
Wie dem auch sei, die Taschenkontrolle des freundlichen Türstehers war zu streng. Man hätte dem Rocco nicht so einfach das Ritalin wegnehmen dürfen. Jetzt haben wir den Salat. Die veritable Nervensäge quasselt ohne Pause hohlen Bockmist. Man merkt sofort, dass Ochsenknechtblut in ihm fließt. Es scheint ein genetischer Defekt der Familie zu sein, dass die Blutzirkulation den Kopf weiträumig umschifft.
Aber das liegt mit Sicherheit nur am manipulativen Schnitt der skrupellosen Schwerverbrecher vom RTL, die dem zurückhaltenden Intellektuellen die Tonspur von Faultier Sid untergelegt haben. :ugly
Sprachwissenschaftler beklagen bekanntlich, dass immer mehr Sprachen aussterben. Mittlerweile gibt es nur noch 6.000 lebendige Sprachen. Dabei ist das totaler Mumpitz. Es sind natürlich 6,001. Die Wissenschaftler hatten das Kauderwelsch von Ailton (Abbildung ähnlich) vergessen.
Ein hübscher Gag ist hingegen der Einzug von Olivia Jones, der von allen nur “Brigitte” genannt wird.
Seit gestern kann man Rocco Stark als Moderator oder „Special VIP-Guest“ buchen.
Seine Agentur hat gestern eine Pressemitteilung raus geschickt: http://twitpic.com/86x0i7
Wenn ich ihn jetzt für eine Veranstaltung am Dienstag buche, ruft er dann heute Abend noch den Satz? 8)
Ich kann ja nichts dafür, wenn meine kurzfristig angesetzte Veranstaltung am Montag mangels verkaufter Karten wieder abgesagt wird. :twisted:
Ich finde Rocco hat das Ganze sehr aufgewertet.
Die erste Prüfung wäre nur halb so unterhaltsam gewesen, hätte er nicht als Micaelas Sidekick fungiert. :ugly
Ich finde es Mist,daß ständig irgendwelche Tiere für diese Dschungelprüfungen herhalten müßen. Daß Sly ne Niete im Bett ist und Schrumpfhoden hat,war amüsant zu hören.Und daß der Lopez ein Warmduscher ist,wußte man ja schon im voraus.
Diese Begründung sollte dir bei einem Sender, bei dem die Mudda der Katzenberger als Promi gilt, eigentlich reichen.
Weeß ick! Da könnste ooch den zweieiigen Bruder von Lorielle London nehmen. Verstehßte? Mit zweien Eiern dran, wah? Ick bin so witzisch, da fliegen mer glatt die Läuse aus dem String! Oder kannste ooch nehmen den Frauenarzt von Florian Silbereisen. Verstehste? Weeßte? Hahaha!
Deinen frustrationsbedingten Frauenhass kannst Du woanders ventilieren. Micaela und Kim sind doch ganz adrette Mädchen. Falls überhaupt im Camp Tiere gequält werden, dann nur welche, die es auch verdient haben: Das Murmeltier (Ailton) und die Hängebrustschnepfe (Radost)
Die größte Enttäuschung bislang ist Vincent Raven. Wenn der Fünfsternementalist wirklich Herrschaft über die Anderswelt hätte, müsste er sich nicht mit Marlene aus Gelsenkirchen um klumpigen Reisbrei mit Pupsbohnen zanken, sondern würde Schnitzel für alle vom Himmel regnen lassen.
Das größte Mysterium bleibt hingegen, wie die unterbeschäftigte Momo seit ihrem sechzehntem Lebensjahr täglich acht graue Männer wegknöperte, um ein warmes Essen und ein Bett für die nächste Nacht zu bekommen.
Ist es jetzt eigentlich keine Sünde mehr das Dschungelcamp zu schauen?
Damals war man ja gleich zu blöd zum Bild-lesen, wenn man sich das angeguckt hat, aber es outen sich ja immer mehr dazu.
Ich persönlich finde die Sendung einfach köstlich, weil der Humor mal nicht unterirdisch auf Kosten armer Leute (DSDS & co.) geht, sondern auf “Promis”, bei denen es kein Geheimnis mehr ist, dass sie Mist gebaut haben…
