Alles, was es zur Sendung zu sagen gibt, äußert die Wienerwald-Freundin vom fertigen Gosejohann bereits im Vorklapp: “Das kann man sich doch nicht angucken! Das ist doch nicht normal!”
Aber ich halte trotzdem durch, um die absurde These vom Gamer- und sonstigen Idiotenbashing mit Beleg zu zerknüllen.
Platz 25: Eine welke Blondine hat sich zum PVC-Monster umoperieren lassen. Das umoperierte PVC-Monster Angela Finger-Erben findet das nicht gut.
Platz 24: Die kleine Holländerin, die um die Erde gesegelt ist. Dazu verbreiten mehrere GZSZ-Bratzen und der glibbrige Bachelor in der Bluebox dadaeske Nichtgedanken.
Platz 23: Ein Sechsjähriger macht Bodybuilding. Olli Pochers Ex (die Bachelorette) kreischt wie ein kackender Uhu.
Die Nulpendarsteller fiepen mit erhöhter Frequenz: “Oh mein Gott”
Platz 22: Ein Franzose mit kleinem … Boot. Experte: Erika Berger
Platz 21: Eine Oma als DJane. das einzig Merkwürdige daran ist die Tatsache, dass die faltige Schreckschraube nicht Giulia Siegel ist. Eine nicht minder alte Tusse aus dem RTL-Boulevardsegment meint dazu: “Die hat einfach Lunte gerochen” … Wat? Hat sich Loddar Maddäus untenrum nicht gewaschen?
Platz 20: Fünf Blondinen mit fetten Hupen. Endlich mal ein interessanter Beitrag!
Platz 19: Langweiliger Bastelkram in der Tradition von Herbert Gogels “Zur Land, zur Wasser und in der Luft”
[-]Platz 18: Eine Sportsoldatin bumst mit Nazis[/-] - Nee, doch nicht. Das wäre viel zu spannend für diese Hohlkramshow
Platz 18: Eine Wiedergängerin von Gail Devers. Da gackern die Hühner (Fiona Erdmann, Anna Heesch)
Platz 17: Kennen wir schon aus der Talkshow von Anne Will: Ein schwäbischer Bürgermeister, der lieber Volksmusik singt als Hartzern die Stütze zu kürzen. Im Gegensatz zu den schlechterwisserischen Schmarotzern vor der Greenscreen hat der jodelnde Volksverweser eine sinnvolle Berufung gefunden. :smt023
Platz 16: Die Jagd nach dem rollenden Käse. Jeder der bematschten Cheddar-Chaser hat mehr Sportsgeist im Laib (sic! höhö!) als Jogis mittelalte Schwulencombo. Dieser aufrichtig sportliche Wettstreit ist nicht weniger skurril als die Verrenkungen von Florian Hanebüchen.
Platz 15: Eine Frau mit Wuschelafro. Boah, wie aufregend! :roll:
Platz 14: Ein Franzose, der sich irrtümlicher Weise für lustig hält. Nee, es geht nicht um Sarkozy. Aber ich kapier’s auch nicht. Das einzig Lustige ist sein Name: Unentschieden (-> Remy)
Platz 13: Der Kerl mag Real Dolls. Birgit Schrowange ist ratlos. Aber mal ehrlich: Besser 'ne Weichgummipuppe verposemuckeln als Frauke Ludowig. Und wieder stellt sich die Frage: Was, um alles in der Welt, macht den sympathischen Mann zum außergewöhnlichen Freak?
Warum wird hier nicht die Frage gestellt, warum ich nicht der skurrilste Typ der Welt bin, weil ich mir den verhackstückten Schwachsinn freiwillig reinziehe?
Oder, wer zum Henker, der stammelnde Heiopei mit Glatze und Muschibart ist, der uns von RTL als Promi angedreht wird, obwohl den kein Schwein kennt?
Platz 12: Was ist denn hier los? Es dauert eine geschlagene Stunde bis zum ersten RTL-Inzest? Menderes - ging wohl nicht anders.
Platz 11: Langweilig. Ich stell’ die Ohren auf Durchzug. Irgendeine Human Touch-Story mit Kleinkind.
Platz 10: Frauenwrestling in Bolivien, das von Brüllski, Tussi und Spacko, oder wie die RTL-Promis heißen, in bester Achtziger Jahre-Tradition “Catchen” genannt" wird.
Das Ganze ist so ungefähr so zeitgemäß, wie dreißig Polizisten, die auf einem Motorrad balancieren, oder eine Wiederholung von Thommy Gottschalks Telespiele
Platz 9: Keine Ahnung, worum es eigentlich geht, aber Aleks Bechtel hat ganz schlimme Hängemöpse.
Platz 8: jetzt kommt die Furryfrau im Einhornkostüm. Aber wenn man sich von Gay Khan verspotten lassen muss, hat man wohl alles richtig gemacht.
Und Euch Pauschal-RTL-Hassern sei der Kommentar von Liz Baffoe (Schwester des langsamsten Negers der Welt, vgl. Pepi Hickersberger) in den Hypothalamus tätowiert: “Das ist eine ganz normale Frau!” Hört, hört!
Platz 7: Ein Siebenjähriger Inder operiert fremde Menschen. Dass kleine Jungs mit scharfen Messern umzugehen wissen, ist natürlich nix Neues, wenn man John Carpenters Halloween kennt.
Platz 6: Omma turnt am Barren. Johanna ist soagr älter als Oksana Chusovitina (bei Wiki nachgucken). Erstaunlich daran ist lediglich, dass Milski “fit wie’n Turnschuh” für einen lustigen Spruch hält, obwohl 1983 schon lange vorbei ist.
Platz 5: Ein Ösi mit Fallschirm. Ohne Fallschirm wär’s vielleicht interessant. Aber so bleibt Möllemann Sieger
Platz 4: Irgendwie habe ich keinen Bock mehr, nachdem Stormpaws…
Hatte wohl keine halbe Stunde Zeit, wah?
Die Kuhfrau ist eh öde.
Platz 3: Nacktrugby. Leider nur mit Neuseeländern. Die möchte man noch nicht mal angezogen sehen.
Platz 2: Die Kletterlappen aus der Milchschnitte-Werbung. Wat kommt denn auf Platz 1? Die Kessler-Zwillinge? Maria und Margot Ötzi? Oder die Jabob-Sisters?
Platz 1:; Haben Sie auch schon abgeschaltet? :smt006
