Was liegt denn da fürn Thread in der Forums-Mottenkiste. :mrgreen:
Also wenn ich Regisseur wäre…
würde ich - da “Lammbock” ja auch schon über zehn Jahre her ist - einen Kifferfilm drehen. :smt025
Die Finanzierung dürfte bei diesem Sujet auch kein Problem sein. “Die Linke”, die neue Lieblingspartei des kiffenden Gesindels, würde das schon irgendwie regeln mit der staatl. Filmförderung und so.
Heißen würde das Ding: “HIGH SOCIETY - Canabis zum Morgengrauen”
Die Story:
Es fängt an mit einer Fernsehnachricht, und zwar, dass zwei mutmaßlich linksextreme Terroristen in den frühen Morgenstunden einen Brandanschlag auf das Schloß Bellevue verübt haben…
Zeitsprung zum Abend vor dem Großbrand und Auftritt der beiden Hauptfiguren, Vincent und Rocco, zwei dauerkiffende Berliner Taugenichtse.
Die Beiden haben sich - nachdem ihnen wieder mal die Bude abgefackelt ist - bei Vincents entnervter Schwester breitgemacht, die als Vollzeit arbeitende alleinerziehende Mutter sowieso genug um die Ohren hat.
Als die zwei Dauerbreiten unvorsichtigerweise ihre Hasch-Kekse mit denen für die Kindergarten-Gruppe des kleinen Neffen vertauschen, spült die wutschnaubende Hausherrin den gesamten Grasvorrat der beiden das Klo runter.
Verzweifelt, da sie ohne Geld und gestrandet in der brandenburgischen Pampa, wo die Schwester wohnt, nichts auftreiben können, kommen sie auf die brillante Idee, in den Keller des Wohnhauses zu marschieren und die Kanalrohrleitung freizulegen, um vielleicht ihre Plastiktüte voll Gras rauszufischen.
Doch ihr Unterfangen endet damit, dass in der obigen Nazi-Kneipe dem feuchtfröhlich feiernden braunen Mob das Spülwasser und die Scheiße um die Ohren fliegen.
Als der Kneipenchef, ein stadtbekannter Neonazi, der sowieso einen Hals auf die zwei Trottel hat, seitdem die beiden seine Sammlung von Nazi-Reliquien zu Schrott verarbeitet haben, herausfindet, wer für den Schaden verantwortlich ist, können sich Häckel und Jäckel gerade so in den letzten Zug nach Berlin retten, bevor sie zu Brei verarbeitet werden. Doch die rechte Terrorzelle nimmt per Automobil die Verfolgung auf.
Da die Zwei mehr Glück als Verstand haben, beschert ihnen ihre unfreiwillige Zugfahrt eine Begegnung mit zwei willigen Single-Fräuleins, deren Schönheit nur von ihrer Dämlichkeit übertroffen wird.
Angekommen in der Hauptstadt trennt man sich, doch die Herren können ein Treffen am späten Abend bei den Mädels zuhause einfädeln und versprechen, was zu rauchen, mitzubringen zur Vierer-Party.
Doch ohne Moos auch kein Moos. Die Beiden haben jegliche Kreditwürdigkeit bei der Berliner Dealer-Kaste verspielt, so dass Roccos Schwester, eine professionelle Stripperin, aufgesucht und angepumpt wird.
Die muss sich aber auf ihren heutigen Auftritt bei reicher Kundschaft vorbereiten und schickt die zwei Hornochsen zu ihrem Freund, der als Koch im Restaurant einer mafiösen, arabischen Großfamilie arbeitet.
Im Vorratsraum des Lokals lagert kiloweise Gras für den Straßenhandel und Roccos Schwager lässt sich breitschlagen, a bissl davon zu entwenden.
Aber er begeht den Fehler, die Trottel unbeaufsichtigt in der Küche zu lassen, so dass die ganze Bude anfängt zu brennen, als die beiden versuchen brennendes Öl mit einem Eimer Wasser zu löschen.
Vincent und Rocco stürzen sich todesmutig in die Flammen, um das Marihuana zu retten, und stürzen - voll breit durch den THC-Rauch - wieder raus mit einer Plastiktüte Hanf im Arm, in eine Decke gehüllt wie ein Baby.
Als der Chef des Clans die Verursacher entdeckt, blasen alle Familienmitglieder mit einem ALLAHU AKBAR zum Angriff auf die Beiden, die sich in letzter Sekunde in die Limousine retten, die Roccos Schwester für ihren Auftritt abholen gekommen ist.
Doch die Neonazis, die die Fährte wieder aufgenommen haben, und der Araber-Clan folgen ihnen. Getrennt natürlich.
Die Gastgeber der Party entpuppen sich als das Rapper-Duo Toshiba und Dildo, die wie immer fett auf Gangster machen, der eine, um seine Minderwertigkeitskomplexe zu überspielen, und der andere, um seine latenten homosexuellen Neigungen zu kaschieren.
Als die Neonazis und die arabischen Gangster zeitgleich die Party aufmischen wolen, und es zu einer Massenschlägerei zwischen den ziemlich konträren Gruppen kommt, fallen auch die Masken der Möchtegern-Verbrecher, die sich in Klos und Schränken verkriechen.
Vincent und Rocco verkleiden sich als Köche vom Catering-Team und entkommen so dem Inferno. Doch der unter Zeitstress stehende Catering-Manager fängt die beiden vor der Tür ab, hält die Chaoten für echte Köche aus seinem Team und fährt sie zur nächsten Party: Ein Gartenfest im Schloss Bellevue.
Auf dem grünen Rasen des Präsidentenpalais plaudern und tanzen die VIPs aus Politik, Wirtschaft und Kunst, und für das offene Buffet sind nun Vincent und Rocco verantwortlich, was dazu führt, dass die Deppen ihre aus dem Flammenmeer gerettete Tüte voll Gras mit Oregano verwechseln, und die Gästeschaft im wahrsten Sinne zur High Society wird.
Vincent und Rocco rauchen erstmal einen Joint mit Helmut Schmidt, dem sie das Zeug als Kräutertabak aus Nepal verkaufen. (Man sieht den Altkanzler natürlich immer nur von hinten)
Als zum Abschluss der Festlichkeit das große Feuerwerk gezündet werden soll, tauchen plötzlich der Neonazi und der arabische Clanchef auf, getarnt als die Rapper Toshiba und Dildo, und fallen über die beiden Nervensägen her. Bei dem Getümmel stürzt das Gerüst für die Pyrotechnik ein und die Raketen und Böller fliegen in die Gästemenge und gegen Dach und Fassade des Schlosses. Die Feuerwehr muss anrücken.
Vincent und Rocco nutzen das Chaos, um zu fliehen, während ihre zwei Erzfeinde als Attentäter gefasst werden und von den grenzdebilen Sicherheitskräften als Linksextremisten eingestuft werden.
Vincent und Rocco sitzen endlich bei den Schnecken ausm Zug aufm Sofa, sehen sich die Nachrichten an und stellen dann entsetzt fest, dass sich Oregano in der Tüte befindet.
ENDE
OHA! Ich wollte eigentlich nur ein paar Sätze schreiben. :shock:
