Vielleicht hat der Brasilianerin irgendeine schmierige RTL-Hilfskraft am Flughafen Geld und Pass entwendet, nur damit ein anderer schmieriger RTL-Heini den Retter in der Not spielen konnte: “Was, sie haben weder Geld noch einen Pass? Da hab ich die Idee, machen sie doch bei unserer [-]scheiß[/-] schönen Sendung mit. Einfach ein paar Tage mit einem älteren Muttersöhnchen aushalten, gerne auch im Dauerrausch, und dafür locker flockig 1500 Euronen kassieren. Damit gehts dann unkompliziert zurück in die Heimat.” Und für dauerhaftes und unkontrolliertes rotieren mit den 4 Buchstaben gibts dann sicher noch einen Bonus.
Ich weiß, es wird viele Menschen schockieren und enttäuschen. Aber ich habe tatsächlich eine ernstgemeinte Frage.
Als sich Bäcker Andy für die fleischige Fleischereifachverkäuferin entschied, entschwand Konkurrentin Mary sichtlich gleichgültig in den Sonnenuntergang. Bei allen anderen durchgefallenen Möchtegernschwiegertöchtern blendete man in der Bauchbinde ein, dass sich interessierte Herren unter einer kostenpflichtigen Mehrwertnummer melden könnten, um die junge Dame anzubalzen. Bei Mary verzichtete man jedoch auffallend auf diesen Kontaktbefehl.
Nick Knatterton kombiniert: Bestand bei Mary niemals die Absicht auf Partnersuche? Wollte sie vielleicht nur mal kurz ins Fernsehen? Oder benötigte man mangels freiwilliger Anwärterinnen dringend eine zweite Bewerberin für Bäcker Andy, und da sich keine willige Kandidatin mit ein paar Lappen ködern ließ, hat sich provisorisch die Freundin vom Tonmann zur Verfügung gestellt?
@Greggy
hab mir auch schonmal die Gedanken gemacht, allerdings aus einem anderen Grund:
ich fand das die von Anfang an da nicht so reingepasst hast… die sah so “normal” aus und konnte sich gut artikulieren. Im Vergleich zu Bäcker Andy und der fleischige Fleischereifachverkäuferin.
Auch glaube ich nicht das die in der freien Wildbahn so große Probleme haben sollte einen Typen zu finden.
alles fake?!?
Wo bleibt denn der Gron der Woche? :smt017
Kopfgärtner Sven entscheidet sich vollkommen überraschend gegen das motzige Mauerblümchen und poussiert stattdessen mit der affektierten Nymphomanin aus Südamerika. Seitdem diese welke Kaffeebohne über den Ascheplatz geholpert ist, weiß ich auch, warum es seit der seligen Maria Bueno keine brasilianische Tennisspielerin von Format mehr gab.
Minigolfcrack Marco hat reingespritzt! Zumindest will uns das RTL-Team das wissen lassen. Die feiste Femme fatale Nicole stellt einen Becher trübgelber Apfelschorle auf den Fliesentisch. Angeblich bleibt beim Rollmopsweibchen seit Wochen die Periode aus. Vokuhilahengst Marco taucht einen ausgeknipsten Schwangerschaftstest in die Schorle. Bingomat! Die Welt freut sich auf ein käsegesichtiges Dummbatzbaby mit Medizinballplauze. Wer’s glaubt wird Handelsfachpacker!
Der froschköpfige Italohesse Michele entführt seine willigen Opfer, die sympathisch plumpe Blondine Marina und die Etepetetrulla mit dem Feuerkopf (“rothaarige Frauen sind bocksgeil wie die Ziegen” - James Joyce; Ulysses; Kapitel 2) Susann, ins Schrebergarten-Dschungelcamp. Susann erfüllt zwar die erwünschten Pimmelallegorien (“Ich mag Würstchen!”), jedoch fällt ihr rechtzeitig ein, dass italienische Cabanossi nur in XXS geliefert werden. Deshalb flüchtet sie eilfertig ins Yuppiedelirium: “Kein WiFi? Alles doof!”
Der WTF der Woche geht zweifellos an Zonenzombie Maik. Sein erbärmliches Gestammel lässt mich jedesmal befürchten, er häckselt die SB-Bäckereiverkäuferin (Kampskollborateurin) in die hausgemachte Kötermortadella. Der Heiopei ist wirklich gruselig. Er begründet seine spackomatig-gelben Brillengläser damit, dass er damit bei schlechtem Wetter besser sehen könne. Dann soll er sich doch Scheibenwischer auf den Fielmannapparillo schrauben lassen. Leckmischinnetäsch!
Besonders schön war ja, dass Sven, der vor Geilheit auf die Brasilianerin fast explodierte, im Gespräch mit seiner Mutter sehr unentschlossen war, was er denn nun für sie empfinde. Der Arschwacklerin sagt er dann aber, er habe sich in sie verliebt und sie sei die Liebe seines Lebens. :smt005 Kurz vorher poppte er in der Küche Popkorn in der Hoffnung dies auch im Schlafzimmer tun zu können.
Im Frisörsalon schlug er gierig und sabbernd vor Wolllust der Brasilianerin auf den Hintern, während er sich dann über Susannes Frisur ausließ. Deren Haare waren zwar tatsächlich kaputtblondiert, aber zu einem Frisör mit Svens Frisur würde ich auch niemals gehen. :roll:
Das Pipi auf dem Tisch war definitiv Apfelsaft. Anderenfalls trinkt die gute Frau viel zu wenig, was im Falle einer Schwangerschaft noch bedenklicher als eh schon ist. Minimalmimikalist Marco schien sich nicht wirklich zu freuen.
Seltsam fand ich noch, wie Marcos Katze plötzlich vollkommen aufgeschreckt wegrannte. Hoffentlich hat man ihr nichts getan, damit sie das tat. :?
Nick Knatterton kombiniert…
Nick Knatterton, ach du scheiße ist das lange her xD Kindheitscomic 8) Wer weiß,wer weiß. Wo die dieses Gruselkabinett an merkwürdigen Menschen ausgraben, wundert mich auch jedes mal. Es ist halt das gleiche Prinzip wie bei allen Datingshows. Eigenartige Kandidaten finden ihre glückliche Liebe, hach herzlich, nicht?
Wo bleibt denn der Gron der Woche? :smt017
Der hat es erst gestern Abend geschafft, sich die Wiederholung in der Mediathek anzusehen. Am besten gefiel mir ja die Musikalische Untermahlung, als Michele „Angelo“ mit seiner Alberto-Schüssel in sein kleines privates Dschungelcamp einfuhr. Einfach nur genial. Was mich hingegen am meisten nervte, war dieses ununterbrochene Dauer-Wangen-Gestreichel von Plüschtier-Maik und seiner Trulla. Man kennt ja den Spruch „Ich kann meine Finger nicht von dir lassen“, aber Mann muss es doch nicht gleich derart wörtlich nehmen.
Das der rollige Sven sich für den Wackel-Schinken entscheidet, war für mich keine große Überraschung. Er will doch schon die ganze Zeit rhythmisch, aus nächster Nähe, mitwackeln. Klasse war auch die Zusammenkunft der beiden Handelsfachpacker. Als sie ihm sagte, sie sei wohl schwanger, wurde Minigolf-Marco scheinbar von Gefühlen übermannt. Es müssen so viele gewesen sein, dass davon glatt sein Gesicht erstarrte. Auf den Schreck hin hat er dann scheinbar erst einmal versucht, sie aufzufressen.
Ich freu mich jedenfalls schon auf die nächste Folge mit der Lustigen Leierkastentante und ihrer dunklen Schönheit, in der wir sicher mit einer neuen, unauffälligen Afrika-Anspielung beglückt werden.
Wieder einmal startet die große Suche nach einer Schwiegertochter mit Vera „der Schrecken aus dem Busch“ Int Veen. Mein Vorschlag wäre, sie mal zwischen schön großen Fleischfressenden Pflanzen zu verstecken, die würden sich sicher freuen (und ich mich auch)
Den Anfang macht der Sven der irgendwas von Sport redet, während seine Gesäßwackel-Prinzessin, öhm tschuldigung, ich meine natürlich KÖNIGIN, sich die Fußnägel lackiert. Das sie mit ihm Sport am Tag und auch Abend macht und er richtig ins schwitzen kommen wird, war dabei ein wenig mehr Information, als ich zu dem Zeitpunkt haben wollte. Am Abend gingen die beiden dann in einen Wellnestempel, nachdem das inlinern ins Wasser gefallen ist. Dort durfte sich Ihre Hoheit dann erstmal nackig machen, sehr zur Freude des sabbernden Sven, der sie auch direkt [-]befummelt[/-] massiert hat.
Im Dschungelcamp weckt Michele seine Frauen gleich mal stilecht mit Uniform und Megafon. Prinzesschen Susann meinte, dank Viehzeug nicht richtig in dieser Pampa geschlafen zu haben, die Ärmste. Auf der Suche nach dem Badezimmer fanden die beiden dann erstmal ein etwas unsauberes Klo, aber nicht das begehrte Zimmer vor. Das war wohl alles zu viel für Susann, die dann erstmal rummeckerte und Marena das Feld überließ. Das fand auch Campleiter Michele nicht verkehrt. Raus aus dem Dschungel gingen Michele und Marena zurück in die Zivilisation und direkt ins Lokal, um Grünzeug zu futtern. Da hätten sie auch gleich im Camp bleiben und an den Büschen rumkauen können. Na wem’s gefällt.
Und endlich ist auch er wieder zu sehen, unser langarmiger lustiger Leierkastenleierer Christian, leider ohne Perücke. Voller Erwartung wartete er am Bahnhof auf seine schöne Schoän. Seine Mutter meinte, wenn die Schoän nach Berlin ziehen würde, hatte sie endlich eine Tochter. Komisch, ich dachte, das wäre bereits der Fall. Abends präsentierte der Christian seiner schwarzen Perle dann das gemeinsame Bett und es kam endlich die lang erwartete Afrika-Anspielung in Form Afrikanischer Bettwäsche. Wurde ja auch Zeit.
Beim Kutscher Andreas gab es nicht viel zu sehen. Die Gesine fährt ab und verlässt somit fürs erste den Andreas und das heimelige Hessen. Mama winkte, Papa winkte, Andreas winkte und die Gesine winkte zurück, während sie davonfuhr.
„Achselhaarträger“ (sind die eigentlich auch vorne kurz und hinten lang?) Marco wurde von seiner Handelsfachpackerin erst einmal zärtlich geweckt und abgeschlappert. Beim Frühstück wurde dann über die Schwangerschaft und ein Zusammenziehen geredet. Wenn man den Beiden beim reden zusieht und hört, weiß man nicht, was zuerst passieren wird. Entweder die Beiden schlafen dabei ein, oder der Zuschauer, so [-]emotionslos[/-] emotionsgeladen wie die beiden schnarch :smt015
Gemeinsam machten sie sich dann auf den Weg zur Frauenärztin, die per Ultraschall das kleine Paket der Fachpacker durchleuchten sollte. Nachdem es nun amtlich ist, konnte der Meister der Vokuhila doch tatsächlich mal lachen. Sind die Gesichtsmuskeln also doch noch nicht erstarrt. Es folgte natürlich wieder das obligatorische sich-gegenseitig-auffressen. Nach deren Überlegung nach dem Namen hoffe ich, es wird ein Mädchen, die Welt braucht mehr „Wibke“. Wobei Brunhilde sicher auch noch in die engere Wahl kommen wird, da bin ich mir ziemlich sicher. Beide packten (ihre Sachen, nicht das Handelsfach) und machten sich bereit, der Schwiegermutter das kleine Paket zu beichten. Die gute Frau nahms sehr gelassen, dass Sohnemann und Schwiegertochter nicht wissen, dass sowas ohne Verhüterli passieren kann (naja, nun wissen sie es)
Der [-]Romeo[/-] Maik war plötzlich ohne Julia und wurde dafür prompt mit Veras Anwesenheit bestraft. Scheinbar sind einige Kleinigkeiten vorgefallen, sagt der Maik. Während dessen geht Vera zurück zum Auto und kommt mit Julia im Schlepptau zurück, was den Maik gleich mal freut. Die Julia sagt dann auch gleich was sie stört. Der Maik denkt wohl mehr an seine Technik als an sie. Das die Kamera dabei auf ein 500 Jahre altes Radio draufhielt, war sicher Zufall. Die Vera hat die beiden dann gleich mal zum Camping verdonnert. War denen sicher recht, Hauptsache weg von ihr.
Nachdem das Zelt stand, gings zum baden. Ein Anblick, auf den ich hätte verzichten können. Dass dann noch von ihr kam, „in Badehose hat man schon sein kleines Bäuchlein gesehen“ war fast schon der Brüller der Sendung. Nach einem kurzen Gespräch nach der leckeren Soljanka heulte sie plötzlich rum denn sie „kann nicht mehr“ irgendwie fehlte hier wohl was. Oder lag es an der Schärfe der „Suppe“? Wer weiß. Jedenfalls meinte sie, sie brauche einen Mann „der sie versteht“. Da scheide ich ja schon einmal aus, was für ein Glück.
Nächste Woche kommt das Finale, in dem der Christian seiner Schoän dann scheinbar einen Antrag macht. Wenn sie ja sagt, werden wir die Hochzeit sicher auf RTL sehen dürfen. Natürlich Original afrikanisch, mit Buschfeuer, Buschmännern und Buschtrommel. Und zur Anmoderation springt die Vera wieder stilecht aus dem Gebüsch. Ich freu mich schon :smt023
da wird das Kind aber später mal besonders stolz auf seine Eltern sein! Danke RTL :smt023 unbegreiflich wie weit dieses Gesocks noch geht um eine gute Quote abzugreifen! :smt011
Abends präsentierte der Christian seiner schwarzen Perle dann das gemeinsame Bett und es kam endlich die lang erwartete Afrika-Anspielung in Form Afrikanischer Bettwäsche.
Du hast nicht richtig aufgepasst, denn Du hast das afrikanische Bild an der Wand übersehen. 
Der brasilianische Popo hat, nachdem die Konkurrenz ausgeschaltet ist, so gut wie gar nicht gewackelt.
Interessant war auch, dass es ihr widerstrebte sich vor ihm auszuziehen und dass er nur obenrum massiert würde.
Die Zehen in der Küche zu lackieren fand ich sehr unappetitlich.
„Achselhaarträger“ (sind die eigentlich auch vorne kurz und hinten lang?) Marco wurde von seiner Handelsfachpackerin erst einmal zärtlich geweckt und abgeschlappert. Beim Frühstück wurde dann über die Schwangerschaft und ein Zusammenziehen geredet. Wenn man den Beiden beim reden zusieht und hört, weiß man nicht, was zuerst passieren wird. Entweder die Beiden schlafen dabei ein, oder der Zuschauer, so [-]emotionslos[/-] emotionsgeladen wie die beiden schnarch :smt015
Es stellt sich auch die Frage, ob die [-]gescriptete[/-] Schwangerschaft mit dem gleichen Maß an Leidenschaft entstanden ist. Muhahaha, das nenne ich Kopfkino. Außerdem frage ich mich, welche ungeborene Flatulenz das Ultraschallbild ziert und ob sie Wigberta getauft werden wird.
Lustig war auch die Tatsache, wie sie der Mutter gestanden, was sie unzüchtiges angestellt haben und sie sogleich zähneknirschend schlussfolgerte: „Das muss aber gleich am Anfang passiert sein.“ Was für ein ausgemachter Schwachsinn!
Ihrer Bösartigkeit freien Lauf gelassen haben die Schweine von RTL diesmal bei der Namensuche für Nicoles Blastozyste. Nicht nur hat man eine Spitze gegen Veras Dauerrivalin am Talkmittag verschickt (“Arabella find ich blöd!”), man hat dem unbedarften Minigolfmeastro den Satz in den Mund gelegt: “Alf geht auch nicht. Da muss ich immer an diese hässliche Fratze denken.”
Warum bloß?
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Bei Arabella dachte ich nur an die Serie „Die Märchenbraut“, falls das noch einer kennt. Die zum Glück in der Versenkung verschwundene Arabella Kiesbauer hatte ich schon vergessen.
Die Einleitung mit Vera und dem Grünzeug spar ich mir, die ist eh nix neues. Ok, jetzt hab ich doch was dazu geschrieben, ach egal.
Das Finale startet mit der hoheitlichen Maria, die ihrem Lustmolch erst einmal Kaffee ans Bett bringt und ihm ein extra [-]vom Produktionsteam[/-] von ihr geschriebenes Gedicht vorträgt. Der Sven ist hin und weg und schenkt ihr zum Dank ein Polizeikostüm mit den passenden Handschellen. Im Kostüm wird dann gleich mal brasilianisch gekocht und damit der dauergeile Sven dabei nicht über sie herfällt, kettet die Maria ihn mit ihren neuen Handschellen zur eigenen Sicherheit am Stuhl fest. Als die Doris ankommt, wird er jedoch wieder erlöst und es geht ans Essen. Natürlich hat Maria auch noch eine Überraschung für die zukünftige Schwiegermutter. Ihr habt richtig geraten, es handelt sich um bayrische Topflappen. Am Ende des Tages ist es dann aber schon soweit, die Woche ist rum und das Taxi wartet bereits, dass die Maria nach Hause bringt. Die muss auch schon ganz doll weinen und am liebsten würde der Sven sie wohl ins Taxi zerren und… naja, ihr wisst schon (Waaah, verdammtes Kopfkino).
Bei Marco und Nicole gibt es schlechte Nachrichten, weshalb die Vera direkt vor Ort ist (na als ob es das besser macht) Der Nachwuchs soll verloren sein, nach der Aussage von Nicole ist es in der 10 Woche passiert. Ob das nun wirklich stimmt oder von Anfang an doch erfunden war, kann man in den Gesichtern der beiden irgendwie nur schwer ablesen. Nachdem die Vera eine Überraschung angekündigt hat verabschiedet sie sich auch schon wieder. Nicht aber ohne vorher eine Wiederkehr anzudrohen, für den Fall, dass die beiden sich verloben oder (nochmal ) Nachwuchs zeugen. Mich würde das ganz klar davon abhalten. Kurz darauf pflanzen die beiden einen gemeinsamen Baum, denn „Wenn der Baum eingeht, geht auch die Liebe ein“ (sagt jedenfalls der Marco) Na da hoffen wir doch mal, dass Bäumchen „Nicole“ nicht allzu lustlos vor sich hin wächst. Danach gings auch schon zu Veras Überraschung, einer Ballonfahrt. War mit dem Kamerateam im Korb sicher gemütlich, so auf Wolke 7 zu schweben.
Bei Maik und seiner Julia startet der Tag mit Frühstück im Grünen. Dabei meint die Julia, der Maik solle sie genau so doll lieben wie seine Brötchen, oder so. Zurück im trauten Heim gab es dann erstmal etwas Süßkram und warme Muh, was sonst. Nachts im Bett wurden dann beide nochmal von Mutter Doris gestört, die ihre beiden vollschlanken Flokati bei ihnen abladen wollte. Na dann gute Nacht.
Von Michele und seiner Marena war auch nicht viel zu sehen. Morgens fuhren beide in der roten Schüssel zum Trimm-dich-Pfad. Danach ging es zu Micheles Lieblingsort, einer alten Burg, wo sich beide am Tisch sitzend einig waren, dass es nicht so richtig geknistert hat. Aber in Kontakt wollen sie trotzdem bleiben.
Bei Christian und Schoän startet der Tag mit Frühstück. Danach sagt er, dass er eine Überraschung hat und sucht seiner Perle die dafür passende Kleidung aus. Die Zebra-Schuhe, die sie nehmen wollte, sind es schonmal nicht geworden. Mit verbundenen Augen führt er sie zu einer Pferdekutsche, worauf RTL für die Fahrt die Musik von „3 Haselnüsse für Aschenbrödel“ aus der Mottenkiste gekramt hat. Nur der Schnee hat da noch gefehlt, wie schööön. Ok, dass mit dem schööön nehme ich wieder zurück, was muss der auch schon wieder ein Lied leiern äh „singen“. Das Ziel ist ein Schloss, in dem der Christian noch eine ganz große Überraschung parat hat. Die Schoän hat natürlich keine Ahnung (im Gegensatz zu uns). In einem eigens hergerichteten Raum schenkt er seinem Mäuschen dann eine Kette und stellt kurz darauf die Frage aller Fragen. Die Schoän war hin und weg und sagte voller Freude [-]42[/-] „ja“
Damit endet dann auch das Finale (das ich mir irgendwie etwas spektakulärer erhofft hatte), naja fast. Natürlich muss das Vera zum Abschluss nochmal seine Fratze in die Kamera halten. Die macht aber auch wirklich alles kaputt.
Als Marco und Nicole den jämmerlichen Bonsai umgetopft haben, erklang das musikalische Grundthema aus den Dick und Doof-Filmen. :-o
kann man die Leute die den Ballon bedient haben nicht ausfindig machen, damit die mal schildern wie so nen dreh abläuft? oder werden die von RTL auch Maulkörbe bekommen haben?
Mit Sven und der Brasilianerin ist es wohl nichts geworden, zumindest laut Bild. Oh Wunder:
Wer könnte es Maria verdenken? Nix gegen Sachsen-Anhalt, aber wenn man gerade erst den Favelas entkommen ist, geht man doch nicht sehenden Auges vom Regen in die Traufe.
Der heutige FAZ-Fernsehbog bucht für Vera und ihre Spießgesellen ein Ticket in die Hölle, Holzklasse ohne Rückfahrkarte.
Schwiegertochter gesucht schaue ich mir nicht an, so viele Klischees und Peinlichkeiten halte ich nicht aus :ugly Nachdem ich nun die Postecke gesehen habe, suchte ich mir die TV-Total Sendung mit Vera Int-Veen von der eine der FK-Zuschauerinnen schrieb.
http://tvtotal.prosieben.de/tvtotal/vid … ntId=67031
Vor allem nach der ganzen Geschichte um Schwer Verliebt hatte ich beim Ansehen schon ein flaues Gefühl im Magen. Es wird einem so richtig bewusst, wie die Int-Veen genau weiss, dass sie die Kandidaten vorführen muss. Interessant fand ich auch ihre Meinung: (sinngemäss) “Zuerst wollte ich nicht, weil ich nicht wusste, ob man das machen darf. Dann merkte ich, dass es von den Zuschauern gewünscht wird”. Interessant fand ich auch, dass Stefan Raab genau auf die Inszenierungen und Verwendung von falschen Ton-Elementen hinwies, er dann aber trotzdem auch immer wieder mit Ausschnitten dieser Sendung arbeitet und leider meistens auch nur, um die Kandidaten noch etwas mehr vorzuführen, anstatt die Arbeitsweise von RTL zu kritisieren.
Vera Int-Veen präsentiert die 50. Folge von „Schwiegertochter gesucht“
Geschmackloser Höhepunkt:
Ein Top-Hit von Whitney Housten läuft bei einer gestellten Szene im Hintergrund…
Geschmacklos hoch 10 @ RTL!