Dass man beim Saufen eher weniger auf die Musik achtet, ist verständlich, dass aber immer und immer wieder der gleiche Scheiss wiedergekäut wird, kann einem mit mit Fug und Recht auf die Nüsse gehen, Ballerbeats und dicke Hupen, ich präsentiere exzessive Partymucke aus der Pissrinne von Malle, bitte das Rauchen einstellen und stellen sie die Sangria-Eimer zum reinkotzen bereit:
Tony Marshall- Schöne Maid
“Wir singen trallala / Und tanzen rummsassa / Wir wollen fröhlich sein / Und uns des Lebens freu’n” - diese sinnentleerten Zeilen bescherten Tony Krawall sechs goldene Schallplatten und ein gesichertes Einkommen. So verabschiedete sich die singende Lockenqualle von der klassischen Musik und bespaßte fortan das deutsche Volk , egal ob es das will oder nicht. Bis heute ist “Schöne Maid” im festen Repertoire jeder Stimmungskapelle.
Schöne Maid, bin ich schon? wieder breit???
Kolibris-Die Hände zum Himmel
Wenn alle zusammen auf Eins und Drei klatschen, fühlt sich keiner allein , aber viele verscheissert. Ist das nicht schön? Selbst Partymuffel müssen sich zusammenreißen, um bei diesem stumpfsinnigen Rhythmus nicht versehentlich mitzuwippen: “Und dann die Hände zum Himmel / Komm, lasst uns fröhlich sein!” Nur bei uns genervten Zuhörern verursacht so eine niveaulose Schifferscheisse soviel Freude wie ein Atomarer Erstschlag, Very Holy Shit!
Ententanz
Die Hände klappen auf und zu wie Schnäbel, anschließend wird mit den Ellenbogen geflattert und dämlich mit dem Arsch gewackelt - Klatsch, Klatsch, Klatsch, Klatsch, als ob man auf ein Spenderhirn wartet! Um dem Ganzen noch einen draufzusetzen, wird diese erniedrigende Choreografie zu einer ultranervigen Melodie aus dem Jahre 1981 getanzt - damals der Partyhit des Jahres und auch heute noch unverzichtbar für jeden Fötus-Fasching! Egal wieviel Gnuf man sich auf der Party in die Dauerwelle geballert hat , wenn dieser megapeinliche Ententanz angestimmt wird , möchte man sich auf der Pissbude verbarrikadieren , bis er vorbei ist!
Weather Girls-Its Reaning Man
Alkohol ist gefährlich. Wenn alle Partygäste so richtig dicht sind, klopft regelmäßig das Grauen an die Tür. Irgendeine selbst ernannte DJane kloppt dann stets “It’s Raining Men” in den hilflosen CD-Player und versucht das ebenso hilflose Puplikum zum Tanzen zu bewegen. Furchtbar dröger Landdisco-Gospel von zwei drallen älteren Wabbel-Ärschen. Die allenfalls notgeile Hymne an alles Maskuline geizt nicht mit eindeutigen Zeilen wie: “I’m gonna go out and gonna let myself get absolutely soaking wet”. Bitte, bitte, liebe Erdbeersekt-Schlürferinnen: Erspart uns doch zukünftig diesen grindigen Geronten-Porno-Schleim von der Stange.
Mickie Krause-Finger im Po-Mexico
Ja, die anale Phase … Manche kommen nie wirklich raus, andere erleiden jährlich einen faschingsbedingten Rückfall. Hihihi, er hat “Po” gesagt. Einen Finger? Für diesen dümmlich ausgefurzten Stimmungskiller möchte man Mickie Krause einen ganzen Narrenbaum in die Arsch rammen. Mit Anlauf , ganz teuflisch tief. Und dann fliehen. Nach “Paris, Athen. Auf Wiederseh’n!”
Klaus & Klaus-Der Eiermann
“Klingelingeling, kommense alle, alle an die Eier ran.” Wunschdenken von Klaus Baumgart und seinem Ex-Partner Büchner, obwohl Freund Speckbulette uns ja bereits im Dschungelcamp 2013 den Eiermann machte! Wer würde wohl tatsächlich die dicken Dotter von Klaus & Klaus begrabbeln wollen? Die möchte man doch eher schwungvoll in die Pfanne hauen …
De Randfichten-Holzmichl
Wenn die Fichten vom Waldesrand aufspielen, möchte man auf der Stelle in den Forst rennen, und diesem elenden Waldschrat endlich den Hals umdrehen, damit sich die Frage, ob er denn noch unter den Lebenden weile, erledigt hat. Nicht nur, dass man beim sächsischen Idiom nach wie vor nässenden Hautausschlag bekommt, nein, die zum Lied gehörende Choreografie mit dem dämlichen Hochgehüpfe und dem Gefuchtel mit den Armen erinnert stark an Wasser-Aerobic für die Altersklasse 85+.