Diskussion über den Blog-Artikel: In einem Jahr mit 13 Monden
Ein Jahr ist schnell vorüber. Das Olympia-Schalt-EM-Krisenjahr 2012 enteilt im Sauseschritt. Was werden wir im Gutgedächtnis behalten von diesem gammeligen Drissjahr? Kerner ist endlich weg, Joko und Klaas sind leider nicht tot zu kriegen und Wolfram Kons wandelt zwischen beiden Extremen.
Der Weltuntergang am 21. Dezember wird aller Voraussicht nach eine Chimäre bleiben. Dafür bewahrheitet sich ein anderer Menschheitsalptraum, wenn der FC Bayern bereits nach dem 20. Spieltag vorzeitig als Deutscher Meister feststeht.
Gründe genug, die verschangelten 12 Monate Zwanzichzwölf auf dem Flohmarkt zu verkloppen. Wenn uns Sonntagsschule, Ivo Robic und Emile Ratelband eins gelehrt haben, dann das: Wir blicken heiter nach vorn!
Die Piratenpartei verhandelte auf ihrem Bochumer Parteitag über die Erforschung der Zeitreise. So sei es! Schnallt Euch an, Ihr Nerds und Freaks! In dieser Kolumne geht`s heute schnurstracks und frohgemut ins Jahr 2013.
Januar: Nach dem großen Erfolg von DSDS-Kids, plant RTL eine weitere Kinder-Spezialstaffel eines bewährten Erfolgsformats: Der Bachelor Kids.
Gary Glitter quartiert sich in einer südafrikanischen Villa ein und lässt sich 20 frühreife Mädchen im Alter zwischen neun und 13 Jahren kommen. Ausführender Produzent ist diesmal die BBC, deren Führungsebene sich von Qualität und Belastbarkeit der teilnehmenden Lolitas persönlich überzeugt hat.
Februar: Aufgrund einer aggressiven Grippewelle sterben binnen weniger Tage nicht nur zahllose Rentenschmarotzer, sondern auch sämtliche führenden Köpfe der deutschen Gerontokratie: Arnulf Baring, Helmut Schmidt, Peter Scholl-Latour, Egon Bahr und Kurt Biedenkopf.
Die Redaktion von Menschen bei Maischberger zeigt sich unbeirrt und lässt die Herren von einem Präparator ausstopfen. The show must go on!
März: Liegestütz, Sackhüpfen und Bankdrücken sind Markus Lanz nicht männlich genug, um zu beweisen, was für eine pralle Wurst er ist. Ab sofort übernimmt der eitle Markus auch alle Wetten höchstselbst (Fimo mit den Pobacken kneten, alle Wochentage mit verbundenen Füßen in richtiger Reihenfolge aufsagen,)
April: Thomas Gottschalk wechselt mit sofortiger Wirkung zu VOX - Dauergastauftritt bei Der VIP-Hundefriseur
Mai: Münsteraner Klamauk-Tatort setzt neue Maßstäbe. Nachdem die bewährte Masche lediglich zwölf Millionen Zuschauer anlockte, zahlt sich die neuerliche Drehbuchoffensive aus (Tortenschlacht, Axel Prahl rutscht auf Bananenschale aus): 85 % Marktanteil.
Juni: Der MDR kommt nicht zur Ruhe. Erst wird Achim Mentzel auf der Transitstrecke von Zeitz nach Hof in seinem Wartburg mit Tempo 50 geblitzt, und dann prügelt Bernd das Brot nach drei Flaschen Brottrunk ein harmloses Kassler schimmlig. Der Bundesinnenminister stuft den Sender ab sofort als kriminelle Vereinigung ein.
Juli: Das Sportereignis des Jahres. Die Frauenfußball-EM findet in der Schweiz statt.
ARD und ZDF entsenden ihre besten Ethnologen, um uns die exotischen Welten näher zu bringen:
Franziska van Almsick erkundet mit Spitzhacke, Schutzhelm und Dolmetscher die verabscheuungswürdige Hinterwäldlkerkultur der Eidgenossenschaft; Lothar Matthäus weiht den Zuschauer ein in die Geheimnisse der weiblichen Anatomie, und Netzreporterin Doreen Schulze meldet sich aus den Public Viewing Areas deutscher Großstädte, wo mehrere Zehntausend Fußballfans nicht erschienen sind.
August: Nach zuvor bereits stetig abfallenden Quoten, erzielt das Sommer-Wetten dass…? in der Arena von Verona (Pooth) nur noch einen Marktanteil von 2,8 % in der Zielgruppe (IQ 14 bis 49). Die Show läuft ab Herbst bei SKY
September: Das Kanzlerduell entfällt. Statt bei ARD/ZDF/RTL/Sat.1 für lau die Merkel zuzutexten, tritt Peer Steinbrück lieber für 25.000 Euro Gage beim Landfrauenverein Brinkum auf
Oktober: Moni hat die Schnauze voll! Die ARD reformiert ihren Vorabend, aber gründlich! Von nun an regiert der Populismus! Ab sofort laufen in der Stunde vor der Tagesschau nur noch Sexy Sport Clips (ARD Style): Matthias Steiner übergießt seine Brüste mit Dosenmilch und Magdalena Neuner liest die schlüpfrigsten Stellen aus den Büchern von Eckart von Hirschhausen
November: Die unheimliche Siegesserie des Raabs hält an. Der Jackpot für den nächsten Raabschlager steigt an auf € 64.000.000.
Der Gewinner der Anrufgewinnspielfrage (Wie heißt unser Moderator? A: Steven Gätjen; B: Schiefes Fädchen”) darf sich auf 168 Kleinwagen freuen.
Dezember: Das Jahr ist beinahe vorüber. Greggy macht sich einen lauen Lenz und schreibt eine weitere 08/15-Kolumne nach Schema F. Gott bewahre!
Besteht nicht jeden Tag die Chance eines Weltuntergangs und damit auch das Verschwinden von RTL? :ugly