Dieses Posting trieft nur so vor Ironie, dass mein Bildschirm total verklebt ist.
Sommermädchen 2011 oder Was mache ich, wenn ich für Germanys Next Topmodell zu doof bin, dennoch als Wichsvorlage etwas taugen könnte.
Redet von Wichsvorlage und hat einen verklebten Bildschirm… :smt082
Die versenden diesen Schrott um 20:15? Heilige… Ich dachte das wird irgendwo bei Taff und ko. verwurstet!
Hab gerade ausversehen drüber geschalten… was eine peinliche Nummer. :smt009
Sommermädchen 2011, oder: "Die Show für alle Oberstufenschülerinnen, die gerne in Heidi Klums Show gekommen werden, aber trotz abfuhr nicht aufgeben, da sie das Ziel haben, möglichst vielen Hartz IV Jugendlichen als Idol oder Wichsvorlage zu dienen"
Oder: "Wie schaffe ich es Weibsvolk auszunutzen, dass dümmer ist als 10 Meter Feldweg mit Hundekot, ohne dabei die Arschteure Gage für Heidi Helium Klum zu bezahlen."
Oder: "Der Hauptgewinn für ProSiebens beste Kameracrew: Eine Reise nach Malle, bezahlt von vorne bis hinten zusammen mit einem Rudel Gurkenweiber, die sich so peinlich verhalten, dass jeder scheiß, den ihr in diesem bezahlten Urlaub verzapft harmlos wirkt."
Oder: “Wie fülle ich noch mehr Sendezeit mit Jugendlichen in Bikinis”
Nach ner Flasche Southern Comfort ist die Senndung echt gut! Stop h8ting!
Du hast es erfasst. Um das Topmodel-Sommerloch zu füllen gibts die Sommermädchen: Topmodel für NOCH billigere Flitchen.
Aber was kan man denn da gewinnen? Ausser der Scheisse die dieser unmögliche Spaggethidödel von sich gibt?
Die „Mädchen“ sind übrigens teilweise 30…
Ich stell mir das gerade vor wie so eine Hohlbirne in ihren Lebenslauf schreiben “Sommermädchen 2011” in der Hoffnung, dass irgendeinen Arbeitgeber das intressiert. Oder wie die dann in ein Eiscafe gehen und “Sommermädchenrabatt” wollen, nur um von der Bedienung zu erfahren, dass ihr Titel “Sommermädchen” eher eine Preiserhöhung für sie als Folge hätte.
Wenn Ihr euch noch nicht mal für dralle ischen im Bikini begesitern könnt, scheint Ihr aber echt wenig Spaß im Leben zu haben.
Brooklyn Bitch Jade ist ja leider letzte Woche erst mit Karacho auf den Steiß gekracht, weil sie beim Treppe runtersteigen vergessen hatte, welcher Fuß als nächstes nach vorne muss, bevor ihr beim Tauchen die Silikonhupen zuviel Auftrieb verliehen. Und dann ist sie nach einer schmachvollen Klatsche beim Armdrücken gegen die steinalte Schnapsdrossel Alexa (die knittrige Gewitterziege ist schon 31!) hochkant aus dem Tussigulag geflogen.
Muss ich mich halt nach einem neuen Darling umschauen. Chantal gefällt mir gut. Die heult die ganze Zeit, weil sie ständig vor allem Angst hat. Turmspringen? Bwäääh! Bungee? Bwäääh! Weil sie dünn und hässlich ist, sei sie immer gemobbt worden, sagt sie. Wenn sie flennt, also eigentlich immer, vibriert ihr Körper an den richtigen Stellen. Go, Chantal! :smt006
Die Isabel gefällt mir dagegen gar nicht. Die hat Abitur. Das macht mir Angst!
@Greggy: Planst du demnächst als Anheizer für Serdar Somuncu aufzutreten?
Ich muss mal dran denken, dass ich mir die Sendung anschaue und vorher deine Einstellung zu eigen mache.
Wenn Ihr euch noch nicht mal für dralle ischen im Bikini begesitern könnt, scheint Ihr aber echt wenig Spaß im Leben zu haben.
Aber doch nicht für die!!!
Nach dem Anschauen diverser RTL, RTLII und Pro7 Produktionen find ich Weibchen über 18 irgendwie alt und verbraucht…
Wenn Ihr euch noch nicht mal für dralle ischen im Bikini begesitern könnt, scheint Ihr aber echt wenig Spaß im Leben zu haben.
Wenn ich Titten sehen will, dann klick ich auf youporn 
Vorsicht, Ingo Lenßen is watching. Oder hast du etwa noch nicht begriffen, dass Pornos im Internet böse sind?
Aber zurück zum Thema. Die Sommermädchen ist doch die absolute Resterampe… was soll man damit? Ganz ehrlich: WAS macht man, wenn man denn dann ein “Sommermädchen” gefunden hat?
Und warum ist da schon wieder diese unerträgliche Jana Ina? Sollte die nicht mit “Freaks” anmalen beschäftigt sein?
Naja, wäre sie nicht da, könnte ihr Mann (?) nicht von den Mädels verlangen, dass sie sich jetzt gefälligst ausziehen und anmalen sollen… da würden die Frauenrechtlerinnen Sturm laufen. Ach? Und du kannst nicht schwimmen? Egal. Tauch unter, wir wollen ein peinliches Foto von dir schießen!
Ingo Lenßen darf gerne mit seiner Zunge meine Arschritze untersuchen, nachdem ich ordentlich einen abgedrückt habe. Ich bin 24, also darf ich das gucken 
Sommermädchen ist einfach nur ein Lückenfüller. ProSieben hat nix besseres auf Lager momentan und versucht mit einer Sinnlosen Show das Programm zu füllen und durch Werbung und billigster Produktion die Taschen zu füllen. Der Titel Sommermädchen ist noch wertloser als der Titel Apfelkönig von Buxtehude. Aber die Kandidatinnen wollen ins Fernsehen, also kommt ihnen garnicht in den Sinn, dass sie sich dadurch den Ruf versauen… hey, sie waren im Fernsehen :ugly . Ich war auch mal im Fernsehen… glaub ich… bin mir nicht sicher, aber ich meine, man konnte mich mal bei einem Fußballspiel im Publikum entdecken. YAY 
Im Publikum bei nem Fußballspiel… also so nem echten?? IM Fernsehn? BOAH du bist ja voll der VIP :mrgreen:
Ne aber mal ernst, ich hab gestern mal beim zappen reingeschalten und kann nicht nachvollziehen, wie man sich sowas länger als 1min freiwillig antun kann. Kandidatinnen die nur deswegen dabei sind, weil sie Titten haben und für Zickenkrieg sorgen, ansonsten aber eigentlich gar nichts können und dazu ein Moderatorenehepaar aus Mr. Boygroup Latino und Frau Freak-“Model” mit unerträglichem “Dialekt” (Mo)zarrella.
Das ganze kann man schon nicht mal mehr in die Kategorie “Doofe, aber seichte Unterhaltung” einordnen.
Beim Durchzappen habe ich gesehen, wie sie das Thema Frauenfußball aufgriffen. Eine tiefere Schublade gab es da wohl nicht mehr. Die Kandidaten mussten sich ein Trikot auf die Haut malen und dann ging es um Elfmeter schießen.
Damit haben sie dem Frauenfußball sicherlich einen großen Dienst erwiesen :ugly
Es ist vor allem für mich unverständlich, was die Kandidaten dazu treibt. Das Gehalt kann ja nicht so groß sein. Hoffen sie darauf, dass sie für Taff, Kabel eins und Galileo (ich glaube mittlerweile gibt es das auch bei Kerner) Wasserrutschen testen dürfen?
Naja, zu deren Glück wird sie kaum jemand in der Öffentlichkeit erkennen und die wenigen die sie erkennen werden die sowieso schnell wieder vergessen…
Was sie dazu treibt? Die Suggestion und jahrelange, erfolgreiche mediale Erziehung, dass wer im Fernsehn ist jemand ist und was im Fernsehn nicht stattfindet, das findet nicht statt. Das führt dann dazu, dass im Fernsehn zu sein etwas Erstrebenswertes ist, so wie in etwa auf dem Abschlussball toll auszusehen oder in weiß zu heiraten.
Vielleicht hat die eine oder andere auch schonmal eine andere im Fernsehn gesehen und dachte sich: “Hey, was für eine minderbemittelte, hässliche, asoziale Kuh. Da bin ich doch eine Bereicherung! Es wird Zeit, dass mal eine richtige Frau im TV auftritt!”
Boah, aber echt… Bin immer noch im Schockzustand. Hab gerade meinen PC hochgefahren und wurde direkt von 5 Pornoseiten angesprungen.
Ach so ein pornöser Schmarrn… fapfapfap Wem auch immer sei Dank gibts das Format nicht mehr in der Primetime.
Ey, Ihr schnallt das einfach nicht. Wer Sommermädchen wird, dem winken „Ruhm und Reichtum“. Die wird „Model oder Fernsehstar“. Hier wird nichts weniger gesucht als „die beste Frau Deutschlands“. So hämmern es uns jedenfalls die Eheleute Mozzarella und ihr Spießgeselle aus dem Off-Kommentar pausenlos ein. Und wenn die das sagen, dann wird das wohl auch stimmen.
Aus der Siegerin der ersten Staffel, Kristina Schröder, ist schließlich auch was geworden.
Beim Durchzappen habe ich gesehen, wie sie das Thema Frauenfußball aufgriffen. Eine tiefere Schublade gab es da wohl nicht mehr
Noch so ein Miesepeter! In dieser Challenge steckte ein erheblicher Nutz- und Erkenntniswert.
Hätten sich die Versagerinnen mit dem Adler auf der Titte ein Beispiel an den Sommermädchen genommen, wäre es gar nicht erst zur Schande von Wolfsburg gekommen. Beim Anblick von Kerstin Garefrekes in hauchzart aufgepinseltem Bodypainting statt der unerotischen PVC-Adidas-Kutte wären die Japanesierinnen so juckig geworden, dass sie sich nicht mehr aufs Spiel hätten konzentrieren können. Und schon wäre der Endsieg unser gewesen.
Verbesserungswürdig war nur der klemmige Ansatz, dass die Mädels trotz Kriegsbemalung Schlüpfer und BH anbehalten haben.
:smt005 Klasse!
Hach ja, erinnert sich noch jemand an Mission Hollywood? Das warn noch Zeiten!
Und ja, bei diesen Pornoseiten, da hilft nur der Kammerjäger. Sie haben zwar keine Flügel, aber aufgrund ihrer kräftigen Hinterbeine können sie enorm gut springen 