Es müssen aber SEHR viele Leute kaufen, denn so ein Studio + Sendelizenz + Mitarbeiter wird nicht ganz so billig sein.
Dass die Werbesendung die Leute verarschen will, ist keine Frage und da ist auch jede Kritik angebracht. Schwierig finde ich, lediglich wenn hier Leute für dumm gehalten und obendrein noch von den “Intelligenten” verarscht werden, nur weil sie nicht wissen, dass ein Laserscanner ungefährlich für ihren Salatkopf ist. Natürlich fände ich solch ein Verhalten im Supermarkt auch merkwürdig. Dennoch sind mir Menschen, die den Dingen kritisch gegenüber stehen hundertmal lieber als Leute, die einfach darauf vertrauen, dass alles was man ihnen präsentiert schon in Ordnung geht (ist das nicht auch das Ziel von Fernsehkritik.tv???). Das ist keine Dummheit sondern übertriebene Vorsicht. Die, im Übrigen, jeder von uns irgendwo hat, wenn er ehrlich ist. Nur zeigt sie sich nicht bei jedem im Supermarkt.
Mir ist so, als hätte ich mal in der Schule gelernt, dass das weibliche Gehirn weniger groß und somit weniger Gewicht hat. Vielleicht kamen die so auf den Trichter mit den unterschiedlichen Kissen im Zusammenhang mit dem Geschlecht.
Hm.
Übrigens muss ich gestehen, dass ich damals mal kurz davor war, dieses verdammte “Secret Spring”-Kissen zu bestellen. Es war Weihnachten und ich war bei meiner Mutter zu Besuch, bei der ich auf der Couch schlafen durfte. Sie gab mir nur so ein Zierkissen, also kein richtiges Kopfkissen, und aus meiner Schlaflosigkeit heraus, zappte ich nachts herum und sah diesen Spot, der gefühlte 6 Stunden ging. Natürlich habe ich nicht angerufen, denn ich brauchte sofort ein Kissen und nicht erst in ein paar Tagen, ABER ich kann verstehen, wenn jemand dort anruft. Der Leidensdruck muss nur entsprechend hoch sein.
Das wäre auch die Erklärung der Dame vor mir an der Tankenkasse:
Dort gibt es am Eingang eingetüttete Äpfel vom Biobauern. Sie nimmt sich eine Tüte mit und geht zur Kasse (ich immer hinter ihr).
An der Kasse fängt die Diskussion an ob die Äpfel gespritzt sind oder nicht und was weiß ich. Auf einmal kauft die Tante auch noch 6 Schachteln Kippen fürs Wochenende!
Ich habe vor einiger Zeit mal nach Meinungen zu diesem Kissen gesucht, allerdings damals noch das normale Secret Spring. Es kam dabei heraus, dass das Kissen wohl nach dem Auspacken extrem nach Chemikalien riecht. Ich hoffe, ihr versteht, was ich damit meine. Die Tester meinten aber, dass man es nach einer 24-stündigen “Lüftungskur” auf dem Balkon verwenden kann. Außerdem sagten sie, es sei zwar auf dem Rücken liegend tatsächlich angenehmer als “herkömmliche” Kissen, sobald der Kopf aber seitlich aufliegt, soll es unbequem sein, da das Kissen extrem gegen das Gesicht presst. Man würde sich fühlen, als läge der Kopf in einer Mulde.
Natürlich lohnen sich solche Werbespots. Selbige werden nämlich meist über mehrere Jahre lang jede Nacht ausgestrahlt. Außerdem gibt es genug Dumme, die auf den Dosenvergleich hereinfallen. In einer anderen Sendung Ist man mit einer Dampfwalze über diese Kissen gefahren. Der Kommentar: “Das Dinkelkissen: Immer noch steinhart; Das Federkissen: Völlig aufgeplatzt; Das Secret Spring Kissen: Immer noch weich und in seiner ursprünglichen Form”. Die Sprache dieser Spots ist eindeutig.
Außerdem verwenden die Macher dieser "Dauerwerbesendung"en gerne ein Stilmittel, dass sie von 9live geliehen haben: Der Zeitdruck. Zeitdruck funktioniert immer! Folgende Sitution:
Du liegst nachts wach, kannst nicht wirklich schlafen. Du zappst und dann plötzlich: Eine Dauerwerbesendung. Aus den Lautsprechern erschallt: “Sie haben nachts Einschlafprobleme? Dann hilft ihnen garantiert das Secret Spring Kissen!” Du schaust auf die Uhr und denkst, in drei Stunden muss ich wieder raus. Im Halbschlaf lauscht Du der Sendung und bekommst eingeredet, dass Du damit besser schlafen kannst. Über das Dosenexperiment denkst Du zu dieser Urzeit schlaftrunken gar nicht mehr nach. Irgendwann dann der Preis. “Für so wenig Geld endlich wieder schlafen können?” Dann wird dem Kaufdrang aus der Not mit zusätzlichen Argumenten nachdruck verliehen: “Wenn sie innerhalb der nächsten 10 Minuten anrufen, bekommen sie ein zweites Kissen dazu!” Ah, toll, der Freundin kann ich also auch noch nen Gefallen tun. Dann noch “Wenn sie mit Kreditkarte zahlen, bekommen sie zusätzlich 10% Rabatt!” Ah, ich kann sogar noch Geld sparen. Schnell ans Telefon und übermorgen bin ich erlöst.
Tya, Zeitdruck und und der Drang, endlich schlafen zu wollen, gepaart mit ein wenig schlagenden Argumenten… Klappt garantiert immer.