Diskussion über den Blog-Artikel: Eiszeit auf Hawaii - Die Abstimmung
So, jetzt sind Sie an der Reihe. Ich habe mich stundenlang durch exakt 213 E-Mails gewurschtelt, um zehn davon für die Endabstimmung auszuwählen. Die Frage war in Folge 60: Welcher Code verbirgt sich hinter der Meldung im RTL-Nachtjournal, dass US-Präsident Barack Obama sich in einer Eisdiele auf Hawaii einen Melonen-Zitronen-Becher mit Kirschsoße bestellt hat?
Die durchaus naheliegendsten Theorien haben mich mehrfach erreicht, insofern habe ich sie jetzt nicht mit ins Finale genommen, denn sonst hätte ich ja unter den Einsendern einen auslosen müssen. So haben eine ganze Reihe von Zuschauern aus den Farben der Eiskugeln (Melone=grün, Zitrone=weiß, Kirschsoße=rot) die iranische Flagge abgeleitet, sprich: Obama plane einen Angriff auf den Iran! Diejenigen, die dem Zitroneneis die gelbe Farbe zuordneten, sahen Parallelen zu Afrika. Sogar der Rücktritt des tunesischen Präsidenten und die jetzigen Ausschreitungen dort hätten ihren Anfang in jener Eisdiele auf Hawaii genommen. Ebenso wurde aus den Farben der Eiskugeln mehrfach abgeleitet, dass Obama sich in Deutschland eine Koalition aus Grünen, FDP und SPD wünsche. Sehr schön auch die diversen Anagramme, die aus “Melonen-Zitronen-Eis mit Kirschsosse” abgeleitet wurden: “Merkels Zungenküsse bringen mir Killergedanken”, “Sinnlose Moskitonetze schirmen Reis”, “Notiz Menschenrechte risikolos bremsen”.
Bei meiner Entscheidung, welche zehn nun in die Endausscheidung kommen, spielte nicht zuletzt die gemachte Mühe und die Einzigartigkeit der Idee eine Rolle. Allerdings musste ich am Ende auch hier noch schweren Herzens ein paar Vorschläge in den Papierkorb geben. Ich bitte daher um Verzeihung, dass auch manche wirklich tolle Idee hier nicht mit aufgeführt ist.
So, genug erklärt, hier sind die 10 Verschwörungstheorien:
THEORIE 1 (Florian S.):
"Aus Insiderkreisen ist bekannt, dass eine ehemalige Freundin Obamas, deren Namen ich aus Sicherheitsgründen nicht nennen werde (Nennen wir sie hier einfach Angela M.), Obama darauf hinwies, das eine Gefährdung ihres Heimatlandes durch Terrorismus bestehe und das die Menschen bereits in Panik ausbrächen. Der Präsident versprach seiner Freundin, eine Warnung an alle Terroristen zu geben, dass Angriffe auf das Land seiner Freundin, nennen wir es D-Land, nicht ungeandet bleiben werden.
Unter den Anhängern radikal islamistischer Organisation ist ein sogenannter Speiseeiscode weit verbreitet, mit dem Funksprüche und geheime Nachrichten für uneingeweihte unverständlich gemacht werden.
Die Experten des CIA haben in der schönen Gegend um Guantanmo Bay eine freiwillige Umfrage gestartet, was die von Abhöranlagen aufgefangenen Codes bedeuten könnten. Auf Basis dieser Umfrage gelang ihnen eine Computergestützte Entschlüsselung der Codes und die Aufstellung einer Art Wörterbuch.
Die im Fernsehen gesendete Meldung enthält folgende essentielle Begriffe und Satztteile (Bedeutung in Klammern):
*Eisdiele (kaltfusionierende Wasserstoffbombe)
*Tochter [in Bezug zu Eisdiele] (“Bunker Buster” - kleinere Atombombe)
*eine Runde schmeißen (abfeuern von Geschützen; mehrere Ziele gleichzeitig angreifen)
*Melone (groß; gewaltig)
*Zitrone (Wut; Rache; Vergeltung Vgl.: “Sauer”)
*Kirschsoße (Blut)
*Kalorienbombe (-> Eisdiele)
*Fitnessstudio (Camp bestimmter Eliteeinheiten)
*Basketball (Spiel bzw. kein Spiel)
In diesem Zusammenhang bedeutet die Meldung also etwa folgendes: “Bomben werden überall (an mehreren Zielen) eintreffen. Eine gewaltige Rache/Blutrache. Keine leere Drohung”. Der genaue Wortlaut der Nachricht kann abweichen. Die Entschlüsselungsverfahren wurden von der US-Regierung noch nicht freigegeben, daher ist diese Deutung nicht perfekt und kann abweichen.
Obama warnt Terroristen also in aller Härte davor, Post nach D-Land zu verschicken."
THEORIE 2 (Hendrik K):
“Der Akt des Bestellens eines Melonen-Zitronen-Eisbechers mit Kirschsoße ist definitiv ein Hinweis dafür, dass Obama den Hauptanteil der in die USA immigrierten, also aus Afrika, das Herkunftsland der MELONE, sowie aus Mexiko, dem Hauptexporteur von ZITRONEN, dazu auffordert für die Unabhängigkeit Amerikas zu kämpfen - wie beim Boston Massaker, welches 1770 stattfand, dem Jahr, in dem die erste EISdiele in den USA eröffnet wurde. Denn diese sieht er dadurch bedroht, dass Julien Assange, ein Australier, dem Herkunftsland der SauerKIRSCHE, welche den Amerikanern unschmackhaft, weil sie ihnen zu sauer ist, geheime US - Dokumente veröffentlicht. Dabei muss man gleichzeitig anführen, dass sie hawaiianische Eisdiele, in der sich Obama dieses Eis bestellte, “Kokonuts” heißt, welches ein Anagramm auf UNO STK OK ist. Die UNO hat also dem STK, das für Satellite Tool Kit steht, einem Programm das für die Auswertung extraterrestrischer Aufnahmen benötigt wird, ihr OK gegeben. Also lässt sich zusammenfassend darauf schließen, das ERSTENS: Den Amerikanern ein neuer Unabhängigkeitskrieg bevorsteht, der sich gegen die Regierung selbst richten wird, ungeachtet Obamas lächerlichem Versuch, die Afro- und Mexo-Amerikaner mit dieser unterschwelligen Botschaft gegen Assange aufzuhetzen. ZWEITENS: Die UNO sieht dieses auch noch als legitim und bietet sogar eine rechtliche Grundlage für die Satellitengestützte Verfolgung regierungsfeindlicher Elemente wie Assange. (Klammerbemerkung: Diesmal sind die Nazis nicht Schuld, denn der braune (Kirsch-) Kern wird in der Kirschsoße nicht verarbeitet.)”
THEORIE 3 (Andreas B.):
"Barack Obama bestellte auf Hawaii ein Melonen-Zitronen-Eis mit Kirschsoße. Dabei kann es sich nur um eine verschlüsselte politische Botschaft an einen heimlichen Verbündeten der USA gehandelt haben. Denn führt man die Bestellung in die Muttersprache Englisch zurück, orderte Obama
»melon lemon ice cream with cherry sauce«
Zur Entschlüsselung dieser Botschaft darf man nicht außer Acht lassen, dass Obama seine beiden Töchter zum Eiskauf mitnahm und damit 3 Mitglieder der Obama-Familie anwesend waren. Daher ist es nur logisch jeweils den 3. Buchstaben jedes Wortes zu extrahieren. Ordnet man die so entstehende Zeichenfolge »l m e e t e u« etwas um, entsteht die Nachricht »mute lee« und es wird klar, dass der scheinbar harmlose Eiskauf Obamas tatsächlich die chiffrierte Anweisung an den heimlichen Verbündeten Nordkorea war, den südkoreanischen Präsidenten Lee Myung-bak zum Schweigen zu bringen, um sich schließlich das Territorium im Süden Koreas untereinander aufzuteilen."
THEORIE 4 (Gianluca C.):
"[TOP SECRET]
File actNo.: 0125937954
Operation name:Banana-Citrus-Cherry-one
Operating Agent: Barack Hussein Obama II
Code name: President Barack Obama
Operating Files: {translatet in german}
i
Operation Banane-Zitrone-Kirsche-eins ist eine höchst geheime Operation
im Sinne der kompletativen manipulation der Russischen Atomaren
Streitkräfte zur endgültigen Vereinigung zweier Weltmächte und sicherung
des Friedens der Zukunft.[/i]
i Die Operation fängt an mit dem
rücktritt des US Presidenten George Walker Bush, zur ermöglichung der
Wahl unseres vermeindlichen Presidentschaftskanditen, Agent Barack H.
Obama II.[/i]
i Nach erfolgreicher Wahl durch die US Amerikanische
Bürgerschaft und ggf. Wahlmanipulation durch gegenkandidat Agent John
Sidney McCain III, wird Agent Obama das vertrauen der Bevölkerung durch
Menschlichkeit, Weisheit, Firedfertigkeit und Wohltätigkeiten erlangen.[/i]
i
Während der zeit von Agent Obamas Presidentschaft werden, 10 jahre lang
darauf vorbereitete, United States Marine Corps (U.S.M.C.) Einheiten,
nahezu durch die größe unendeckbare, Sprengsätze an die Zündmechaniken
der Waffen der Russischen Atomstreitkräfte Installieren die nach einer
Code bestätigung zünden.[/i]
i Der Code muss in einer bestimmten
Eisdiele in Hawaii mündlich im 32° Winkel zum Mittleren
Zahlungsverkehreinnahmemittel von Agent President Obama ausgeprochen
werden.[/i]
Das Codewort lautet:
banana- citrus ice with cherry sauce
i Erfolgreiches Ende der Operation[/i]
Anmerkungen:
Punkt (1), (2), (3) und (4) wurden erflogreich ausgeführt
Punkt
(5) wurde durch einen fälschlich ausgesprochenen Code nicht erfolgreich
aus geführt und musste somit an alle berichterstattungen mit folgendem
Sataementbegründet werden, damit die Operation weiterhin geheim bleibt:
>>Ich wollte heute meiner Familie eine Freude machen und bin deshalb mit ihr zu meiner Lieblingseisdiele aus meiner Kindheitsvergangenheit gegangen
alle freuten sich sehr mich zu sehen, ich nahm ein Melonen- Zitronen eis mit Kirschsoße und spendierte allen Gästen der Eisdiele ein Eis<<
Dem Fehlschlag der Operation ist nichts beizufügen. Agent Barack Obama bleibt weiterhin im Presidentenamt um den Schein zu wahren: Der Agent wird aller Aufträge Suspendiert und ist ab sofort verpflichtet weiterhin die Presidentschaft fortzuführen."
THEORIE 5 (Peter H.):
Hierzu hat der Verfasser ein Schaubild entworfen, das Sie sich HIER anschauen können!
THEORIE 6 (Fabian J.):
Hierzu hat der Verfasser eine pdf-Datei bereitgestellt, die Sie HIER downloaden können.
THEORIE 7 (Marius Z.):
"Die jeweiligen Anfangsbuchstaben von Melonen-Zitroneneis mit Kirschsoße bilden die Abkürzung MZK. Rückwärts herum ergibt das KZM. Dies lässt auf das KonZentrationslager Mittelbau-Dora schließen, in welchem während des Zweiten Weltkrieges Juden und andere “lebensunwerte” Menschen die V2 für Hitlers Regime bauen mussten. Außerdem sind die Früchte Melone und Zitrone zwei Exportgüter des Iran. Im Iran werden sogar mehr Zitronen angebaut als in den USA. Da Obama z.Zt. eine hohe Arbeitslosigkeit in den USA und hässliche tea-party-Mitglieder im Nacken hat, braucht er dringend eine großangelegte Arbeitsbeschaffungsmaßnahme. Und was passt da besser, als Ahmadinedschad dem industriellen Judenmord 2.0 in neuen KZ im Iran vorzuwerfen? Dies ist als scheinheiliger Grund für die Invasion des Irans nutzbar. und zack! Obama ist die Arbeitslosen los. Erstens müssen mindestens 50.000 Soldaten in den Iran, wodurch neue Rekruten hermüssen. Zweitens, wird durch den Krieg im Iran die gesamte Melonen- sowie Zitronenindustrie zerstört. Der weltweite Hunger auf diese beiden Früchte kann nicht gesättigt werden, sodass zuerst die Preise in die Höhe schießen und die bisherigen Farmer in den USA sich eine zweite goldene Nase verdienen. Mit dieser kann dann Michael Jackson postmortal ausgezeichnet werden, wodurch nebenbei Obamas Beliebtheit beim einfachen amerikanischen Volk wieder steigt. Danach werden die Farmer mehr Zitronen und Melonen anbauen, wodurch mehr Arbeiter benötigt werden. Einmal zum Früchtepflücken und einmal zum Zaunbauen am Rio Grande, damit die ganzen mexikanischen Arbeiter nicht den guten Weißen die Arbeit wegnehmen. Nebenbei sterben im Iran ein paar tausend Soldaten. Diese leer gewordenen Posten müssen wieder neu besetzt werden, also mit weiteren Arbeitslosen. Ebenso verringern die ganzen toten Soldaten die Arbeitslosenzahl, denn wer tot ist, fällt aus der Statistik. Und wenn Obama Glück hat, dann gibt es sogar ein zweites Tschernobyl im Iran, sodass die iranische Landwirtschaft auf Jahrzehnte am Boden liegt. Also noch mehr am Boden als jetzt schon. So hat sich Obama durch eine kleine Investition einen großen Erfolg auf dem Rücken von Iranern, Juden und Mexikanern erarbeitet. Denn was macht schon ein kleiner Genozid, ein atomar verseuchtes Land und eine zweite Mauer, wenn dafür endlich die weißen wieder Arbeit haben.
Und nebenbei: Obama kann auch gleich das ganze öl im Iran in die USA verschiffen. der Zusammenhang dafür? Öl ist schwarz - Obama ist schwarz."
THEORIE 8 (Michael L.):
"Mein Name ist Johnson, Erik Johnson. Ich bin Abgeordneter der NATO und wurde damit beauftragt, Uri Geller zu observieren. Wenn er das nächste Mal mit den Aliens Kontakt aufnimmt, muss ich das sofort melden. Ansonsten wären ein globaler Krieg und eine Invasion ganz nah. Wir bewachen schon den Nordpol, zusammen mit dem Weihnachtsmann. Wir halten nach allem Verdächtigen Ausschau. Technisch sind wir voll ausgerüstet. Von uns hängt die Sicherheit der Erde ab.
Es war ein grauer Tag als tatsächlich eine Antwort auf die Frage von den Aliens zurückkam, die wir bereits Ende 2008 aus der Ukraine gesendet hatten. Sie lautet: „Wer von euch schickt denn immer diesen ■■■■■■■■ Uri Geller zu uns? Behaltet den Dreckskerl!“ Diese Nachricht ignorierte ich natürlich. Aber allein die Tatsache, dass eine Nachricht zurückkam, war genug Beweis, dass es möglich ist, Uri Geller ein für alle Mal von diesem Planeten fern zu halten.
Beim letzten NATO-Treffen, zu dem wir auch Präsident Barack Obama einluden, beschlossen wir, Uri Geller ein für allemal in die Weiten des Weltalls zu schicken. Wir beschlossen das einstimmig. Denn wir müssen die Gefahr, die er darstellt, und die damit verbundene drohende Invasion aufhalten! Ich breche endlich mein Schweigen, weil auch ich es für überaus wichtig erachte, dass die Welt von der Bedrohung erfährt. Deshalb erkläre ich jetzt den Code betreffend Uri Geller, den Barack Obama gesendet hat, weil ein Ufo gesichtet wurde, damit wir Uri Geller davon abhalten können, auf die Erde zurück zu kehren: Er bestellte in seiner Lieblingseisdiele einen Melonen-Zitronen-Becher mit Kirschsoße.
Hier ist der Code entschlüsselt: Die Melone ist dabei Bild für die Erde. Die Zitrone, die ja kleiner als eine Melone ist und AUF den Eishaufen mit Geschmacksrichtung Melone gelegt wurde, ist dabei das Ufo. Somit war die Botschaft perfekt: Er hatte ein Ufo gesichtet! Wichtig ist jetzt noch, welcher Zusatz dem Eis hinzu gegeben wurde. Handelt es sich um Schokolade so ist dies das Zeichen, keine weiteren Maßnahmen zu ergreifen, da die Aliens in friedlicher Absicht kämen. (Rote) Kirschsoße hingegen ist das Zeichen, mit möglichst allen Mitteln die Aliens zur Aufgabe zu zwingen und Uri Geller mit zu nehmen, damit wir ihn los sind. Letzteres war der Fall. Die Tarnung musste natürlich perfekt sein. Deswegen hat er in die Eisdiele, in der es ja diese Eissorten und Soßen gibt, da musste auf Nummer sicher gegangen werden, seine Töchter mitgenommen (der Hund musste wegen der Mutter zuhause bleiben, um die er sich kümmerte). So schöpften die umstehenden Leute keinen Verdacht und es brach keine Massenpanik aus, denn die Ausgänge aus der Diele wären viel zu schmal gewesen und es hätte Tote geben können. Ich war froh, dass ich Uri Geller bereits aus meinem Wagen heraus mit Fernglas und Micky-Maus-Stethoskop beobachten konnte. Wie geplant berichtete die gesamte Television-Welt von Bamas Dielenbesuch. Das war die effektivste Möglichkeit, den Code so schnell wie möglich zu verbreiten, sodass dieser mich rechtzeitig erreichte. Wir verhandelten bei der Landung des Ufos am Nordpol (der Weihnachtsmann hielt das Raumschiff für uns gefangen) mit den Aliens, doch leider waren diese nicht einsichtig („Was sollen wir mit so einem unnützen Zeug? Der Typ kann ja nicht mal Hausputz.“). Nur nach Androhung weiterer Klagen und das Schleifen vor das Münchener Landgericht willigten sie ein, dass sie dem Uri wenigstens seine Kräfte nehmen, damit er auf der Erde keinen Schaden mehr anrichten kann. So kann sich auch das Landgericht wieder um Bagatellfälle kümmern.
Ich bin froh, bei dieser Mission mitgewirkt zu haben. Es war zu unseren aller Gunsten. Und da auch Sie den Code jetzt kennen, können Sie ihn anderen wissenden Passanten mitteilen, ohne dass eine Massenpanik ausbricht. Aber bis hierhin gilt erst einmal: MISSION ERFÜLLT!
P.S.: Das Gerücht, Obama wäre vorher ins Fitnessstudio gegangen, wurde entsprechend platziert. In Wahrheit habe ich anschließend den leeren Becher aus der Mülltonne geholt (ich bin dafür eigenständig zurück in die USA gereist!). Mal sehen was das Teil noch so auf ebay bringt…
Die von uns in die Welt gesetzten Gerüchte, es handele sich bei dem im Eisbecher befindlichen Slush um gefärbten Kot wurden leider schon von Obamas Kindern entkräftet. Sie bestätigten die Angaben des Herstellers, es handle sich dabei um Wasser-Eis – schade!"
THEORIE 9 (Alexander M.):
"US-Präsident Barack Obama hät während seines Weihnachtsurlaubs wieder einmal seine Lieblings-Eisdiele auf der Insel besucht, mit dabei seine Töchter Malia und Sascha. Bei sommerlichen 22 Grad schmiss Obama eine Runde fürs ganze Lokal. Der 49-jährige wählte dabei einen Melonen-Zitronenbecher mit Kirschsauce. Vor der Kalorienbombe sei er allerdings im Fitness-Studio gewesen und habe eine Runde Basketball gespielt.
Extrahieren wir hieraus die Wörter, welche uns eine geheime Botschaft übermitteln wollen und suchen wir deren Bedeutung:
Wort / Wörter Deutung
Eiszeit auf Hawaii Gegensatz, Meinungsverschiedenheit
Weihnachtsurlaubs Entspannung, Ausgleich
Eisdiele Handel, Deal
Insel Isolation, Abschottung
seine Töchter Vertraute Personen, Partner
ganze Lokal alle einbeziehen, involvieren
Melonen- weibl. Körperteil, Angela Merkel, Deutschland
Zitronenbecher weltweit größte Zitronenanbaugebiete Mexiko, Indien, Iran
Kirschsauce ehem. UdSSR, China
Kalorienbombe Gefahr, Drohung, Druck
Fitness-Studio Training, Vorbereitung, Planung
gespielt spielen, vortragen
Das ganze in einem Satz ausgedrückt beinhaltet die wahre, politisch brisante Botschaft welcher sich dem Zuschauer zunächst nicht erschlossen hat:
Um Meinungsverschiedenheiten auszugleichen, wird die USA in kooperation mit Ihren Partnern (Deutschland, Mexiko, Indien) gegenüber isolierten Ländern (Iran, Russland, China) Ihre gepalnten Androhungen aussprechen."
THEORIE 10 (Interrogans):
Hierzu laden Sie sich bitte HIER die 15-seitige Arbeit herunter.
So, dann wünsche ich viel Spaß beim Lesen! Die Abstimmung über die zehn Theorien findet HIER statt - Sie müssen im Forum angemeldet sein, um sich daran beteiligen zu können. Die Umfrage endet am Sonntag, den 23. Januar 2011!
Wenn meine Arbeit schon so gut ankommt.
Die meisten 
