Ich bin aufgekratzt genug und im Kühlschrank befindet sich ausreichend Obergäriges, um das Experiment zu wagen:
Heute bleibe ich am Schirm, wenn Sport1 sechs Stunden lang Sexy Sport Clips und artverwandte Avantgardefilme zeigt.
00:00 Uhr: Spring Break
Kreischende Hohlbirnen, die ein College jemals nur von innen sehen werden, um dort die Glühbirne zu wechseln oder Klopapier nachzufüllen, werden mit schwankender Handkamera abgefilmt, wie sie ihre käsigen Mückenstichtitties unter gellendem Gelalle entblößen. Woooohooooo! Wir kommen im Fernsehen!
Sollte mich nicht wundern, wenn es sich bei dem verklemmten Bockmist um lizensierten Content von Girls Gone Wild handelt. Die Kunden dieses Networks halten das Aufblitzen eines weiblichen Nippels für den Gipfel der Geilheit.
00:13 Uhr:
Eine Extensions-gestählte Sonnenbankblondine, die denselben Dentisten wie Mr. Ed frequentiert, karjuckelt oberkörperfrei durch ein Nullsternezimmer in Las Vegas. Kein Zweifel, das ist Sedativerotik aus dem Hause GGW. :smt015
Derweil laufen in der Bauchbinde fiktive SMS-Botschaften vermeintlich riemiger Weiber durch, um die sexuell ausgezehrte Männerklientel zur einhändigen Kontaktaufnahme für 1,99 € pro SMS zu animieren:
„Wer pflückt meine Pflaume / Olivia“
00:23 Uhr: Zwei mediokre Schnittchen saugen sich die Warzen wund, bis sie schlußendlich in die Kamera gackern: „You’re watching Girls Gone Wild, Spring Break“ Call me prophet!
00:28 Uhr: Werbung für eine DVD mit Schwabbel-Casting drauf. Mörderclaim zwecks Absatzsteigerung: „Mit Rotlichtlegende Bert Wollersheim“.
Der allergrößte Wunsch in meinem Leben ist, irgendwann mit Asifrisette im Fernsehen zu hocken und in der Bauchbinde steht: „Rotlichtlegende“
Wir vergessen ganz schnell die hundegesichtige Blondine mit den aufgescheuerten Knien und widmen uns stattdessen dem nächsten Themenblock
Werbung: Ordi näre Fünfzigjährige verwöhnt dich … Hat vielleicht jemand 'nen Eimer? Zwecks Pflegevorsorge habe ich mir rechtzeitig eine 18jährige Krankenschwester aus Ungarn kommen lassen. Ich befinde mich zwar noch im Vorpflegestand, aber man kann nie früh genug vorsorgen.
Aniko! Massier mir den Blutstau unterm Bauch weg!
00:56 Uhr: Zwei Ischen in der Sauna. Man spricht doitsch. Kleiner Scherz meinerseits. Man spricht Podolski.
Die B-Cup Polin schmiert die D-Cup Polin mit Griebenschmalz ein, dabei filosofieren die masurischen Mätressen über Aldi schönen Männer, die leider alle schwul sind - außer Greggy natürlich. Der vergeigte Radebruch ist erotisch wie eine Fünf-Minuten-Terrine.
01:18 Uhr: Die tschechische Schnuckelschnitte Caprice klappt den Laptop auf und frisst Erdbeeren. Dann kommt man endlich zm Wesentlichen. Mausi macht sich nackig.
Dieser Schatz ist das beste Argument für meine These: „Czech girls … Every home should have one.“
Meine ist mir verlustig gegangen, aber das ist hier nicht das Thema. 
01:48 Uhr: Alzweckflittchen Micaela Schäfer entblößt im Rahmen einer weihraucherfüllten Huldigungsmesse ihre gepimpten Werbehupen. → http://www.fundorado.gov
Die semilibyische PVC-Bitch ist dermaßen (ver-)käuflich, dass sich der Wächterrat von Tripolis ernsthaft überlegen sollte, ob … Haha! Ich Schelm!
01:54 Uhr: Nun ja, auch in der Böhmischen Moppenrepublik ist nicht alles gülden. Fräulein „Natali Blond“ legt ihre monströsen Warzenhöfe frei. Angesichts der unförmigen Monstermöpse benötige ich dringend zehn Minuten Pause
02:18 Uhr: Fünf deutsche Camgirls versammeln ihre tintegetränkten Plastikkörper um eine leergesoffene Pulle Kellergeister. Let’s play Flaschendrehen! Eine der Hartgummihuren ist July Diamond aus der pulsierenden Metropole Schwelm.
Das gackernde Hühnerfrikassee ist zweifelsohne das beste Argument für Königsberger Klopse. Welche Action hier konkret abging, ist irrelevant. Ich möchte das nicht verantworten und werde die geneigten Hüter des heiligen Dünkels nicht mit Details belästigen. Nur soviel: Die schäbbigste der Ladies zieht sich ihren giftgrünen Schlübber über die Fontanelle. Der Rest der inszenierten Party ist noch öder.
02:54 Uhr: Fünf Tschechinnen spielen Wii. Wer verliert, muss sich ausziehen. Ich habe Glück Lizzie Ryan loost kräftig ab. Lizzies Delikatessen erfüllen die Mattscheibe. Hat sich das Aufbleiben doch gelohnt.
Mit diesem schönen Anblick begebe ich mich in Morpheus Arme.
Fazit: Von den 180 Minuten Nackedei-Entertainment erfüllte bestenfalls eine halbe Stunde erotische Mindestansprüche. So nötig kann man es gar nicht haben, dass man auf die sporadischen Highlights des Sport1-Nacktprogramms warten will. Da such ich lieber weiterhin nach Clips mit toten Tieren auf Youporn.
Lalelu. :smt015
