Morgen Abend gehts wieder los, die neuen Restmüll-Promis ziehen ins Dschungelcamp, mit dabei unter anderem Icke Häßler, Marc Terenzi, Ladung Koth und Fräulein Menke.
Und wer zum Geier ist denn nun wieder Alexander Keen und wieso, weshalb, warum darf der sich ein “Star” schimpfen? 
[QUOTE=Micky Milano;482578]
Und wer zum Geier ist denn nun wieder Alexander Keen und wieso, weshalb, warum darf der sich ein “Star” schimpfen? [/QUOTE]
Hey, der war immerhin der Freund einer Germanys Next Topmodel-Gewinnerin!
Is ja kaugumminal, unter welchen Voraussetzungen man sich in den Promistatus erheben kann, ich hab letztes Jahr mit Markus, Peter Hubert (UKW) und der diesjährigen Teilnehmerin Fräulein Menke in einem örtlichen Bistro gemeinsam ein Bier getrunken, bin ich dann auch ein “Star”? :ugly
Wenn das so ist, wird “Fräulein Menke” der Dschungel ja nicht mehr schrecken können. 8)
[B]Ich hab das mal aus dem 2016er Thread rausgetrennt, es ist in diesem Fall nicht sinnvoll einen inaktiven Thread wieder hervorzukramen.[/B]
Mir geht’s wie Hans Hoff, aber aus anderen Gründen. Kein Dschungelfieber nirgends.
Zu den Stärken des Formats gehörte immer die Besetzung des Feldlagers: Eine gute Mischung aus echten Stars (Ingrid van Bergen, Helmut Berger, Bata Illic), zum größten Teil Promis, die die meisten kennen, ohne dass in Klammern erklärt werden muss, woher man den vielleicht kennen könnte (Gina Wild), sowie einige Kröten aus dem Realitysumpf (Nico Schwanz) zum Auffüllen. Da war für jeden was dabei.
Diesmal weiß ich trotz Klammern und Fußnoten mit fünf der Teilnehmer rein gar nichts anzufangen, drei sind so geht so und die einzigen, die mir vertraut sind, sind Icke und Menke. Da könnte man genauso gut zwölf wahllos in der Fußgängerzone vorbeilaufende Passanten ins Camp stecken.
Gucken werde ich natürlich trotzdem.
Tja, mit Nastassja Kinski ist ein echter Weltstar haarscharf am Camp vorbeigeschrappt - wozu ich die mir sehr sympathische Dame nur beglückwünschen kann; offenbar hat ein echter Freund sie kurz vor dem Start aufgeklärt worum es da eigentlich geht… jedenfalls kommt stattdessen nun eine Ladung Koth in den Dschungel. Da freut sich die Dschungelratte und die Spinnen bekommen schon mal ihre Königin, denn niemand spinnt so schön wie Kader, und immerhin hält sie selbst sich für einen Weltstar, der - ich zitiere - “einen Nobelpreis verdient hat”.
Das wird dann vermutlich der für Lotheratur sein
[SPOILER][video=dailymotion;x2efd2l]http://www.dailymotion.com/video/x2efd2l_km-kader-loth-bei-lotheratur_fun[/video][/SPOILER]
Jedenfalls freue ich mich wirklich auf sie und die Gespräche am Lagerfeuer mit ihr und über sie :voegsm:
[QUOTE=Greggy;482584]Gucken werde ich natürlich trotzdem.[/QUOTE]
Also ich werde es nicht schauen - lediglich ab und zu mal aus Versehen fuer zwei Stunden beim Zappen haengen bleiben.
[QUOTE=Greggy;482584] Da könnte man genauso gut zwölf wahllos in der Fußgängerzone vorbeilaufende Passanten ins Camp stecken.
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Das hat man schon getan als man den Ex-Toyboy einer Kandidatin von Heidis Garderobenständern in den Dschungel berufen hat, das wirklich sarkastische an der Show ist die Vielzahl von “Promis” .die keine sind, das trifft ebenso auf Florian (Wer bin ich?) Weiss zu, der ausser seiner Wichtelei mit der Dschungel-Schnapsleiche Helmut Berger nix vorzuweisen hat.
Ich bin ja was solche Prominenz angeht, eh eher ziemlich ignorant, deswegen sind mir die diesjährigen “Stars” auch nicht mehr oder weniger bekannt als die aus den letzten Jahren. Wie immer habe ich einige wenige Namen mal gehört, die meisten sagen mir aber absolut gar nichts.
Drei Dinge fallen mir gleich zu Beginn auf:
Zum ersten Mal werden die Teilnehmer im Vorspann mit Familiennamen vorgestellt, damit man die Chance hat zu googeln, um wen es sich bei dem Exemplar handelt.
Zum ersten Mal ist keine hübsche Frau dabei. #Aufschrei
Mark Terenzi macht einen erschreckend sympathischen Eindruck.
[QUOTE=Greggy;482645].
Wieso diese Florian Wess ist doch ganz süß ?
Hexe Hanka war doch die keifende Abrißbirne aus der zweiten BB-Staffel die sich immer mit “Es ist geil ein Arschloch zu sein”-Christian in der Wolle hatte, zum erstenmal sind da bis auf Icke Häßler auch keine echten Promis dabei, hier hat man echt den letzten Bodensatz in den Dschungel gefegt!
[QUOTE=Greggy;482645]
2) Zum ersten Mal ist keine hübsche Frau dabei. #Aufschrei[/QUOTE]
Unter all diesen Gummifrauen ist die Soap-Darstellerin mit der Zahnlücke doch definitiv noch ein Highlight (und ich bin ja bis heute überzeugt, dass eine naturbelassene Gina-Lisa gar nicht schlecht aussähe).
Die erste Folge zeckt ja nie so richtig, aber ein paar Dramen mit der Hygiene-Frau, dem dicken Rebellenführer von “Die Dreisten Drei” und so Zeitbomben wie Gina-Lisa und Kader Loth könnten sich zumindest andeuten. Noch bin ich guter Dinge (nur dieses Zwei-Lager-Ding finde ich Mist).
Hätte man Christian Möhlmann mit reingenommen, wäre es durch seine Erzfeindin Hanka vielleicht spannender geworden, bei all diesen konturlosen Gestalten, die sich als Prominent betiteln, weil sie vor gefühlten 100 Jahren irgendwann mal ihren Rüssel vor der Kamera hatten!
Ich fürchte, nächstes Jahr zieht Milskis früherer Busenfreund Sladdi ins Camp.
Wie bereits in den letzten Jahren habe ich auch dieses Jahr versucht, Dschungelcamp zu gucken. Ich sah wie einer Frau (die ich noch nie gesehen habe) die blutende Kniekehle behandelt wurde. Anschließend durfte ich zwei Menschen dabei zusehen, wie sie Fischabfälle in ein Glas gekotzt haben. Einer davon war “Icke” Häßler, die Frau habe ich noch nie in meinem Leben vorher gesehen. Mein diesjähriges Dschungelcamp-Experiment war damit nach rund 6 Minuten wieder beendet. Wir werden in diesem Leben keine Freunde mehr.
Ja, Höhepunkte hatte der Auftakt kaum zu bieten, letztes Jahr war mit Medusa-Frisette Helena Fürst jemand dabei, dem man die Schande gegönnt hat, diesmal nur ein Ziegenstall aus Restbeständen von DSDS, GNTM ,Macken-Hanka, der angewärmte EX-Toyboy von Helmut Berger, ein witzloser Sat1-Pausenclown, lauter Gestalten die keiner kennt oder kennen will, bzw. schon lange im Strudel der wohlverdienten Vergessenheit versunken waren.
Auch die Sparwitzchen von Zwietracht und Hanswurst wirken irgendwie ausgelutscht!
Die Schätzfrage war aber auch fies! Wenn Kader Loth nach dem Baujahr von “Sydney” gefragt wird, denkt sie natürlich zuerst an Aerobicmatratze Sydne Rome. Die beiden sind sich bestimmt mal im Wartezimmer der Ammerseeklinik begegnet. Und dann kommt 1920 ja ungefähr hin.
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Wie gemein in dieser Edelschnepfenauslese gerade Laber Kot so ne Frage zu stellen, 10 Schuhhersteller und 50 Lippenstiftfabrikanten kann sie vermutlich aus dem Effeff aufzählen
Jetzt habe ich extra diesen gratis-Probemonat von TVNow gebucht um meine jährliche Packung Trash-TV abzuholen, und dann sind bereits in Folge 2 das spannendste Thema zirpende Grillen. Und die Kandidaten interessieren mich 0,0. Sehr schade 