Der "New Format Creative"-Thread

Mit gramgebeugten Häupter sitzen die Autoren zweier Fernsehsender vor ihren Laptops und über leeren Seiten. Die Krawatten gelockert, schon aussehend, wie die lose baumelnden Stricke eines imaginären Scharfrichters um ihre Hälse, wandern ihre Blicke immer wieder auf die herumstehenden Whiteboards, auf denen die durchgestrichenen und bereits verworfenen Ideen und Entwürfe Zeugnis einer kreativen Depression ablegen.

Jäh zerreist der Ruf: “ICH HAB’s!” die brütende Stille … und der Rufer schleudert extatisch eine Idee in den Raum, bis eine einfache zeigende Bewegung eines anderen auf eines der Whiteboards ihn mitten im Satz verstummen lässt, als er - dem ausgestreckten Arm folgend - seinen so euphorisch ausgerufenen Entwurf - rot durchgestrichen - als bereits verworfen erkennt. Resignation. Stille, … bis auf den fast unhörbar tonlos ausgestossenen Seufzer des so eben Deprimierten: “Stimmt, ihr habt Recht … zuviel Niveau!”

Was ist geschehen?

Ideenlosigkeit macht sich bei den Fernsehsendern breit,… es fehlt an neuen Fernsehformaten.

Mütter werden vertauscht, Kinder werden “kompetent” fremderzogen, Schuldenberater helfen Armen, Wohltäter inkognito greifen den Gestrandeten der Gesellschaft unter die Arme, Promis machen öffentlichen Entzug, Restaurants werden durch die vier apokalyptischen Köche “gepimpt”, Geldadel sucht Geltungssucht,… usw…usw.

Alles war schon mal da.

Packen wir’s an … helfen wir den Leuten. Wir kritisieren nicht nur … nein, … wir kreiren.

Gesucht werden die nutzlosesten Fernsehformate ohne Niveau. Welche Möglichkeiten gäbe es noch, die Sensationsgier einer breiten Masse zu befriedigen? Woran könnte man sich noch ergötzen … alles ist erlaubt (solange es nicht den Forenregeln widerspricht!)

Doku-Soaps, Filme, Reality-TV … macht Euch ran.

[Anmerkung des Verfassers]

Also ein neues Format fürs TV? Da fällt mir auf Anhieb folgendes ein:
Deutschland sucht die Superfreundin. Eine Castingshow in der Bohlens neue Freundin gesucht wird. In der Jury sitzt natürlich Dieter Bohlen und zwei Statisten. Die Auswahlkriterien sind: Aussehen, Kochen, Gebärfähigkeit sowie Mund-halten-und-Lächeln. Die Siegerin darf dann für mindestens zwei Monate Dieters Freundin sein. :smiley: :smt044

Also ein neues Format fürs TV? Da fällt mir auf Anhieb folgendes ein:
Deutschland sucht die Superfreundin. Eine Castingshow in der Bohlens neue Freundin gesucht wird. In der Jury sitzt natürlich Dieter Bohlen und zwei Statisten. Die Auswahlkriterien sind: Aussehen, Kochen, Gebärfähigkeit sowie Mund-halten-und-Lächeln. Die Siegerin darf dann für mindestens zwei Monate Dieters Freundin sein. :smiley: :smt044

Gabs doch schon. Der Bachelor. Nur war diese Schmierwurst halt nicht Dieter Bohlen sondern irgendein Vogel, den zurecht niemand kennt.

Joa jeden Müll gibt es im Fernsehn. Es werden immer die “Popstars” oder Models gepusht und gefördert. Alles ist viel zu sehr Mainstream orientiert. Sicher tut man das um ein großes Publikum anzusprechen, aber wer kümmert sich um die kleinen Amateurfilmer!? Ich finde es sollte mal ne Show geben wo die gefördert werden und nicht noch mehr und noch mehr Shows zu den immer gleichen kotzlangweiligen Themen

Ich fand die Idee bei “Free Rainer” witzig: D sucht das Super-Baby. Der Mann mit dem potenziell besten Erbgut wird gesucht, herrlich und beängstigend zugleich wie nah die Realität schon ist.

  1. “CALL-OUT”

Einer der Protagonisten aus den Call-In-Shows wird in einen Raum mit einem Tisch, einem Stuhl, einem Fernseher und einem Telefon geführt. Nach einer martialischen Einleitungsmusik ertönt eine Stimme, (zeitgleich beginnt der Fernseher sich einzuschalten und … wir erkennen die Szenerie eines Call-In-Spiels) die ihm (und uns erklärt), das er nun 45min. Zeit hat, gem. der Vorgaben des laufenden Call-In-Games die richtige Gewinnleitung zu treffen und das Rätsel zu lösen.

Anstatt einer Bandansage, die ihm verkündet, das er “leider nicht …” erhält der Kandidat einen wohldosierten Stromschlag.

Schafft er es, eine Gewinnleitung zu treffen und das Rätsel zu lösen, öffnet sich die Tür, schafft er es nicht, … dann (an dem Punkt bin ich noch in der Feinplanung … :mrgreen: )


  1. “Scheidung ist das halbe Leben …”

Fünf Paare (Casting kann entfallen, man orienriere sich an den ehemaligen Teilnehmern der “Traumhochzeit”) werden wochenlang auf ihrem Weg zum Scheidungsanwalt, der Vorbereitung ihres “Rosenkrieges” und den kleinen “Fiesheiten” begleitet, bis hin zur endgültigen Scheidung auf dem Familiengericht.

Die Kamera ist dabei, wenn der Ehemann den Detektiv angagiert, um seinen Olle beschatten zu lassen, wir erleben “Nacht und Nebel-Aktionen”, bei denen wertvolle Einrichtungsgegenstände beiseite geschafft werden … wir leiden mit den Kindern der beiden …


  1. “Germany’s next Citizen”

In einem gnadenlosen Casting winkt dem Gewinner am Ende die deutsche Staatsbürgerschaft. Jeder ausländische Mitbürger kann sich bewerben und durchläuft vom Anfangscasting, über die “Recalls” bis hin zu den Motto-Shows (wo er sich dann in typisch deutschen Situationen bewähren muß) alle notwendigen Tests und wird von der Jury (bestehend aus fünf boden- und anständigen Deutschen) bishin zur Überreichung der Staatsbürgerschaftsurkunde begleitet.


  1. “Das Jungle-Camp”

Fünf C-Promis müssen drei Monate lang eigene Haushalte begründen und vom Hartz IV-Regelsatz leben …

Ein Spaß für die ganze Familie …


  1. “Dreht Euch nicht um, der Fiskus geht um …”

Ein Kamerateam begleitet ein Team der Steuerfahndung auf seinem Weg in die Buchhaltungen gut situierter Unternehmen, Kanzleien und besucht unsere lieben Mitmenschen in ihren Häusern rund um München und Hamburg …

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  1. “Wer bremst verliert …”

Ein verstecktes Kamerateam beobacht die Straßenprostitution in mehreren deutschen Großstädten. Die Kfz-Kennzeichen laufen dann in einer Bauchbinde am unteren Bildschirmrand über die ganze Sendezeit durch.

Ehefrauen, die während der Sendezeit anrufen und glaubhaft nachweisen können, das eines der Fahrzeuge ihrem “Überstunden machenden Ehemann” gehört nehmen an einer Verlosung teil und die ersten drei gewinnen die “pro bono” Vertretung durch einen Scheidungsanwalt, der 1. Platz wird zusätzlich in der Sendung (s. 2.) untergebracht.

Monty Python lässt grüssen :lol: http://www.youtube.com/watch?v=hdtWEVevHak

stimmt,… ist mir gar nicht aufgefallen …

Ein Vorschlag aus Southpark:

[video]http://de.youtube.com/watch?v=argCvDpk_KQ[/video]

Deutschland sucht den ehrlichsten Politiker
Ist ganz einfach, man nimmt fünf Politiker. Sie geben Wahlversprechen, und müssen in ein Jahr umsetzten. Wer die meisten Wahlversprechen einhält bekommt den Titel: Ehrlichste Politiker von Deutschland

  1. “POLITESSE IN DISTRESS”

Jeder kennt sie. Die emsigen Bienchen, die unsere Innenstädte mit freundlichen kleinen Zettelchen hinter den Scheibenwischern der Autofahrer verschönern. Beherzt den Stift gezückt, Knolle ausgefüllt und bazong wieder Geld einvernahmt.

Und der Sünder will nicht zahlen oder das Auto steht zu lange dort? Kein Problem,… die “Meter-Maid” unseres Vertrauens zückt das Handy und … der Abschleppdienst erscheint.

Was aber, wenn das Abschleppunternehmen passen muß? Einen 40tonner, randvoll bis an das zul.GGW gepackt kann man nicht so einfach “an den Haken” hängen. Einen Leopard-Panzer in einer Behinderten-Parkzone? Was nun?

Begleiten wir die Damen des einnehmenden Gewerbes bei netten Begegnungen mit dem “tatsächlichen” Leben.

Ein Spaß für jeden Flkensburger Kurgast. :mrgreen:

Wie wärs mit einem Rotlicht-Test Format.

Irgendjemand wird losgeschickt um die “Fähigkeiten” der Prostuituierten zu testen und am Ende gibts ein Städte Ranking nach irgentwelchen schlüpfrigen Kategorien.

Wie wärs mit einem Rotlicht-Test Format.

Irgendjemand wird losgeschickt um die „Fähigkeiten“ der Prostuituierten zu testen und am Ende gibts ein Städte Ranking nach irgentwelchen schlüpfrigen Kategorien.

Das wird schon an den Sittenwächter scheitern. :mrgreen:

Oder meinst Du so 'ne Art „Guide Michelin“ für das Rotlichtmilieu?
Den jibbet leider schon. :smiley:

Wie wärs mit “Children Controll”

Der geschiedene Pappi oder die geschiedene Mutter haben mal wieder einen ekelhaften blöden Partner den die Kinder garnicht so toll finden.
Deshalb suchen sie ihr 2 Dates aus und am Ende darf sie sich dann zwischen den drei Bewerben entscheiden.